本文目录一览：
- 1、我跟兄弟的对象开了个玩笑，我兄弟生气了，我怎么办啊
- 2、昨晚看了男朋友跟他兄弟的聊天记录，他兄弟说我长得很难看，他回答说，那就别看了，丢人。我看了他的回答
- 3、高情商追女微信聊天记录
- 4、讲个笑话吧
- 5、整蛊新郎和兄弟的招数
我跟兄弟的对象开了个玩笑，我兄弟生气了，我怎么办啊
严重，得花费许多去弥补了。
或者我给你个招数
千方百计给你兄弟解释，就说是背地里帮他做的测试看他女朋友心里他有多重要。往这个方向去。
过段时间最后补一句，你没有别的意思就是不愿兄弟被骗，所以偷偷测试下的，到底相不相信你？看他回答吧，口气送了就乘热打铁搞好关系，毕竟那还不是他老婆。
如果不行，那这朋友就被你一个玩笑废了。
对了他女朋友那里也去解释一下，如果她帮你说话，那就完全ok了哈哈，给分吧😄😄。
昨晚看了男朋友跟他兄弟的聊天记录，他兄弟说我长得很难看，他回答说，那就别看了，丢人。我看了他的回答
不要这样介意吧，和兄弟之间的话语就是随便说说侃侃的，没什么的。不好看没关系，要努力去打扮。腿漂亮就露腿，胸大就露胸。一无是处就穿高档的衣服。自信点。哎我这么认真地帮女人答题，女人们为什么都厌烦我啊
高情商追女微信聊天记录
高情商追女微信聊天记录
高情商追女微信聊天记录，我们和女孩子聊天，建立愉快氛围是基本，更重要的是通过高情商撩妹聊天来营造感觉，然后才可以增进感情。下面看看高情商追女微信聊天记录。
高情商追女微信聊天记录1
微信高情商撩妹聊天记录一：
刚加了妹子的微信，聊天几句话后，想看她的照片，结果妹子对自己很自信，甚至不给看，怎么高情商撩妹聊天套路呢？
请看下面的对话记录，针对妹子的一句话，可以产生多个回复。
女：朋友圈里有照片自己看去
1：搞什么啊，朋友圈弄得这么神秘兮兮的，不会是陈冠希也在里面吧？（幽默套路）
2：这个......我怕冒鼻血，在打开朋友圈前先把纸巾准备好。（聊天套路）
3：那我现在去看了，最近无精打采，希望你能我带来一些惊喜。（高情商）
4：额？改天有时间的话，要面对面欣赏一下你的音容笑貌。
微信高情商撩妹聊天记录二：
在和妹子微信聊天调侃的时候，你说了一些调皮的话，妹子说了一句晕哦，可能很多哥们就会忽略而过，但对于高情商的人，他们不会错过幽默挑逗的机会，快速拉近彼此关系，请看下面的高情商撩妹聊天记录。针对妹子的一句话，可以产生多个回复。
1，女：晕哦
1：我扶着你，慢慢坐下。我去给你倒杯水，我最会怜香惜玉了，总是这么温柔体贴。( 聊天对话套路）
2：是不是中暑了？快来我这一起吹空调。
3：嘿嘿，我的肩膀借你靠一靠，让你近距离呼吸真正的男人味。（撩妹聊天记录）
4：我有最好的清凉油，过来给你涂一下，提神可快了。
微信高情商撩妹聊天记录三：
也许你会碰到高冷的妹子，其实是她对你的兴趣不大而已。如果她喜欢你，被你的魅力吸引住，比谁热的都快，这是事实。在微信聊天的时候，碰到一位妹子爱理不理还特别拽，她告诉你追她的男人很多，你会怎么破解呢？请看下面的高情商撩妹聊天记录。
针对妹子的一句话，可以产生多个回复！
女：切，追我的男生多了去啦
1：开什么玩笑，这种事情我从来不排队，直接主席台就座。
2：哼，那就让他们争抢吧，我带你去一个隔音好的地方。（高情商）
3：是不是拿了别人东西，那么多人要打你啊，我来帮你绊倒他们。
4：看来比较抢手啊，按照我们的关系，你不太可能跟别人跑。（聊天对话套路）
5：其实他们根本不懂你，只有我能嗅出你身上的女人味。
高情商追女微信聊天记录2
撩妹高手的微信聊天记录一，
女：外卖刚刚到
男：哼，我也饿了，听说晚上吃饱容易长肉
女：没事，放弃减肥
男：别这样虐待自己，你有更好的前程
解读 ：对话虽然简短，寥寥几句就能察觉到其中的圆润，妹子真能不喜欢呢？无论她怎么回复，高手都能做到句句破解，尤其最后一句：别这样虐待自己，你有更好的前程。这句既有坏坏的调侃，又有夸赞。妹子接下来的聊天不用多想，她都会开心回应。
撩妹高手的微信聊天记录二，
女：降温了不太开心
男：天冷了，心里有点凉？
女：这和天气没关系吧，好像心好久没暖过了
男：也许曾经把你凉透了，过来我给你暖暖
女：冷暖自知 （哭笑表情）
解读：以天气为话题，把妹子带入进来，以此契合妹子的心情。天冷了心有点凉，这个是可复制的撩妹神句，可以呼应出每个人的心情，和女生聊天不愁话题。曾经的心凉透了，和接下来的我给你暖暖，衔接的很紧密，这两句是最佳组合，起到拉近彼此距离的作用。虽然这位妹子说冷暖自知，但我们也可以回复：多一个人暖不更好吗。继续拉近关系，做到游刃有余。
撩妹高手的微信聊天记录三，
男：我在上海，无锡那边很冷吧？
女：冷，3度左右了
男：过来一起暖被窝
女：（哭笑表情）
男：我多喝点热水，保证把你捂冒汗
解读：高手这个聊天记录还是以天气带入话题，符合当下的聊天环境。妹子感觉到冷了，对此表示感受深刻，说明话题很入心。紧接着要抓住冷和妹子调情，不要浪费我们的铺垫。一起暖被窝，这种暧昧的撩妹句子是经常用到的。
容易让女生浮想联翩。衬托一个表情，妹子内心暗暗窃喜，心想这家伙好逗啊。当然，能一起暖被窝那最好啦，嘿嘿。为了体现幽默且不那么尴尬，接下来一句：我多喝点热水，保证把你捂冒汗。让人看起来感觉搞笑，实际上内含着我们的目的，你懂的。
撩妹高手的微信聊天记录四，
聊什么不重要，重要的是能调动女生的情绪，一定要让女生的情绪像波浪线一样高低起伏。赞美、冷读、曲解，幽默等等，这些才是调动情绪，哄女生开心，让她打情骂俏的'核心。
举例1
女：“今天特别烦躁，热死我啦”
男：“这破天气净惹你不开心，怎么了呀这是”
女：“老板怪我这不会做那不会做……”
男：“现在为这点破事不值当的，下班以后我给你买个冰激凌，咱们一起去炒老板鱿鱼吧”
举例2
女：“太热了”
男：“掐指一算你此时需要一个冰激凌，滋~那感觉想想都非常爽”
女：“哈哈，你还真会算”
男：“不如下班后我请你吃冰激凌，然后一起吹空调”
高情商追女微信聊天记录3
追女孩微信聊天记录一：
她在朋友圈里分享了一些旅游时的照片，她之所以发出来，肯定是希望能有人和她分享这份心情的。
所以，你可以说：
“你朋友圈里的那些照片好漂亮啊”
“（发图）+我曾经也去过这个地方，真的很美”
如果她在朋友圈里分享了某首歌曲，你可以说：
“Hi，你朋友圈里分享的那首歌，最近都是我的单曲循环”
同时，结合她朋友圈的一些信息，找出你们的相似点，你会发现，其实你们之间有很多话题。
追女孩微信聊天记录二：
男：我跟你说，我很霸道的
女：没感觉到
男：从今天开始你是我的
想要追到喜欢的女生，在微信聊天的时候提高她对你的好感。刚开始追求，就一定要按照她喜欢的类型来进行，比如女生喜欢比较霸道一点的，那在聊天的时候就可以故意霸道的宣布她是你的人，虽然只是一句情话，但听在女生的心里就会觉得无比的心安，所以霸道一点去追求喜欢的女生，也是脱单的好办法。
追女孩微信聊天记录三：
男：我妈喊你回家吃饭
女：为什么
男：她看上你了，非要你做她的儿媳妇 (高情商撩妹聊天实例)
在聊天中，很多兄弟都不好意思直接对女生说“我喜欢你”，毕竟太过直白，生怕女生会觉得非常有压力。一旦有了压力，追求起来肯定就会有一定的难度了，所以既要让女生知道自己的心意，又要表达的含蓄一些，不如试试利用代为传达的方式去表达自己的爱意，用自己妈妈作为挡箭牌，女生听了，肯定会胡思乱想哦。
追女孩微信聊天记录四：
我可以透过屏幕闻到你身上的香味
这句高情商聊天非常调情，委婉优雅地描述了一个坏男人的想法，犹如蜻蜓点水，荡起女生的心弦。通过假如来说明真实想法，幽默且又有情趣，场景感很强烈。在晚上说出这句，轻易引导女生和你热聊，难免蠢蠢欲动。虽然透过屏幕闻不到香味，但已经快速拉近了你和女生的关系，距离真正的那一步就不远了。
追女孩微信聊天记录五：
男：“本来早上想和你聊聊天，结果临时需要开个会，所以现在才来和你说话”
女：“这么忙的啊”
将自己表现的事业心十足，利用上进努力的语气去感染妹子，让妹子觉得你是一个内心充满力量的男人，从而引起她的好感。
讲个笑话吧
呵呵 ~~~
我也是抄地别人的~~~
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
整蛊新郎和兄弟的招数
整蛊新郎和兄弟的`招数
1、将两个毛公仔的手连在一起，然后抛高，由新郎和兄弟做和公仔一样的动作，做到自己选一种饮品，做不到由姊妹选!饮品可以是甜(coke、糖水)、酸(醋加水)、苦(苦瓜汁)或辣(麻辣汤、冬阴功)
2、准备一支搽满wasabi的牙刷，然后要新郎哥读出爱的宣言前，先刷好牙
3、选红绳：先准备多条红丝带，其中一条新娘拿住，其它就挷在杂物上(例如：新娘子的拖鞋，厨房用的百洁布)，接着要新郎哥选择，如果选错，便要嘴那对象一下，选对了当然就娶得新娘子
4、心心相印：先准备一支或两支鲜红色的唇膏及一张手掌般大的心形透明软胶片，由姊妹帮各兄弟搽唇膏，当然系搽得有少少出界，搽好后，各兄弟不准用手，只可用嘴对嘴(贴住张胶片)的方式，互传张心形软胶片，传完所有兄弟方可叫完成
5、叫新郎集齐某个街坊(可指定姓名/国籍)的签名支持自己娶老婆
6、用眼罩蒙住新郎的眼，比支红色唇膏他替其它兄弟搽咀，但其它人不能捉住新郎的手，只可以用说话来告诉他怎样做，搽好后每人锡新郎一啖
7、预备9个利是封(吉的)，分别放在屋外任何位置(例如：电表房、垃圾房等，新郎必须于指定时间内找到所有利是封才能进门
8、心心相印：新郎在指定时间内将唇印印在纸上，但条件是先将口红涂在兄弟的唇上，再转印在新郎的口上，最后才印在纸上
9、大红花轿：首先要求两位兄弟合作扮成一辆花轿，然后新郎坐在上面，并向五户邻居收集五句不同的祝福语，接着返回新娘家中。(姊妹团最好规定由一高一矮的兄弟来做花轿，以增加难度和趣味性，途中最好有姊妹跟随，以免兄弟出术)