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一男一女来回发红包的聊天记录最后女的把男的删除了的段子
儿童节幼儿园里的搞笑段子
儿童节这天，一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。 小女孩说：你能为我的未来负责吗?
小男孩说：当然能!我们都不是一两岁的人了。
知道我是怎么认识你的吗,刚上幼儿园时候，
老师说："尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。"
我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚毅举手说：“老师，我办vip会员年卡”。
1、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个红包，让我也体验一下城里人的儿童节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山
2、“给我两元，给你买个东西……”等你兴致勃勃发了个红包后，他回复你一句“买个教训”，顿时心塞。
3、最穷的时候到了，是朋友的给我发5元，喜欢我的人就发5.20，爱我的人就发13.14元，自认为是好人的发52.52元，最爱我的人就发99.99元，不愿意搭理我的人就算了。
4、我只是想说儿童节这天儿好热，看看有没有好心人给我发个红包，让我买根冰棍吃，一元也是爱，发不发随你。
5、61儿童节来了，测试我们的关系。网友1元，喜欢3元，暗恋5元，哥哥7元……旧爱52元，老公99.99元…
6、天气热了，看到别人都吃冰棒我也想吃，可以发三块钱红包给我买个冰棍吗？谢谢
7、求侮辱
觉得我是脸大的发2元，
觉得我是非主流的发5元，
觉得我照骗的发8元，
觉得我傻逼的发20元，
觉得我丑的发3元，
觉得我好丑的发6元。
觉得我美爆超级正的发10元。
大家不要客气。
8、床前明月光，红包一块三
举头望明月，给钱我就约!
怎么拒绝微信讨红包段子
答案一：
节日到了，请你到街头摆个摊，拿个碗，跪在那正式请大家施舍，顺便拍个下跪捧碗乞讨的照片给我，我保证施舍。
答案二：
如果是异性要红包，也可以这么说：
微信多显得生疏，还是今天晚上来酒店我当面给你200吧。
答案三：
如果要什么我爱你5.20，一生一世13.14的钱数，你可以回答，给钱没问题，有我爱你或一生一世的该做的事情回报吗，你懂得。
情侣套路聊天记录，情侣之间的聊天套路有哪些
说到情侣套路聊天记录，大家都知道，有人问有没有关于搞笑套路的聊天记录截图，另外，还有人想问最搞笑的情侣对话，你知道这是怎么回事？其实之间的闲聊覆辙有哪些，下面就一起来看看情侣之间的聊天套路有哪些，希望能够帮助到大家！
情侣套路聊天记录
情侣之间有哪些有趣又好玩的聊天套路？
如何抄情侣之间的情趣，看看这些情侣之间有有趣又好玩的聊天套路：
之间的闲聊覆辙有哪些
1、我不允许你斤斤计较，做女人要看得开，心胸广阔才能快乐，听话哦！
2、我们最大的错，就是相遇的那一刻没有擦肩而过。
3、好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前。
4、我爱你的心是直到世界末日也不变。
5、“我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐”“可就是扛不住想你”
6、一想到跟你说话，我会笑得跟一样。
7、“我们一起学游泳好不好”“好啊”“这样我我们就能坠入爱河了
8、“我们一起礼物好知不好？”“好啊。”“那好，从现在开始，你是我的，我是你的。”情侣比较甜的套路大全。
9、“我忍你很长时间了。”“切，那你要怎样”“忍你一辈子。”
10、路边的牌子上有一个字是你的名字。
11、你是年少的欢喜，倒过来念。情侣之间的套路 问题。
12、很小的时候，我就认为这个世界上最浪漫的事情，就是一个人跑很远道的路，去看另一个人，现在也是。情侣之间最甜小套路。
恋爱需要套路，套住彼此的心和人。聊天套路的段子。
情侣套路聊天记录：有没有关于搞笑套路的聊天记录截图？
搞笑套路的聊天记录截图如下：
更多的搞笑套路的聊天记录截图：
搞笑套路聊天记录截图
搞笑套路的聊天记录截图如下：
更多的搞笑套路的聊天记录截图：情侣聊天记录秀恩爱。
情侣间的小套路对话，最好是抖音上没出现过的
男:九大行星，809个岛屿，77亿人，204个，能够遇到你
女:是你一生最大的荣幸
“从前有两只兔子，一只叫我喜欢你，一只叫我不喜欢你，有一天我不喜欢你出门了，那剩在家里的那只兔子叫什么？”
“我喜欢你”
“我也是”情侣分手的聊天记录。
我觉得都行呀
一日三餐。。
“从前有两只兔子，一只叫我喜欢你，一只叫我不喜欢你，有一天我不喜欢你出门了，那剩在家里的那只兔子叫什么？”
情侣套路聊天记录：最搞笑的情侣对话
以上是与情侣之间的聊天套路有哪些相关内容，关于有没有关于搞笑套路的聊天记录截图的分享。看完情侣套路聊天记录后，希望这对你有所帮助！
抖音聊天记录显示转账有风险啥意思
1、自己的抖音账户存在风险没有解决的方法，
2、你的抖音账号近期被他人举报过，导致你的账号出现风险提示。
3、你的账号在别的地方登陆，也会出现风险提现，以防被盗号。
4、如果你的账号是新号，也没几个好友，那要尽快实名认证，不然也会出现风险提示。
5、账号近期有大量的账单进出，也会被平台检测到，出现风险提现。
2017各种套路段子聊天记录(2)
一些整人的套路段子【精选篇】
1、第一次上课
老师说把mouse移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：,
站军姿：,
五公里越野：,
战术课：,
挖战壕：,
会操：,
站夜岗：
操课：.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”
教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"
3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”
4、用户：我怎么总是上不去网啊!
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!
客服：!!!!!
5、A：你知道HTML是什么吗?
B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
一些整人的套路段子【搞笑篇】
6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。
落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
......
7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”
2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~
4.不准再问我：最近过的怎么样?
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!
10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
......
8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板：“对不起，还是没有氨
“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"
9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。
他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧
我朋友就想分手了,非要啦这我去
说壮胆见了面
就说:自己是同性恋一直喜欢我我草
我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。
今天的分手不意外。。。。
沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家
临上车的时候
这哥们来了句：
“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"
10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫
平?!!
施工队：……(日月光华)
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上!""
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)
3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用
剪切!""(我爱南开)
4.MM：前几天我生你的气了!
......"
一些整人的套路段子【经典篇】
11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
......
12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…
3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!
4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
......
13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
......
14、客服：您好，请问有什么可帮您?
用户：请帮我转人工台!
客服：………(把我当机器人?)
15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么?”我问
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗?”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"
16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。
17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”
“我不是早给你批了吗?”
“您看……”
局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!
于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”
“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……
......
19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.
某君丢车数辆,气急败坏.
无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.
走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也
不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"
20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
......"
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