本文目录一览：
- 1、莫莫聊天软件怎么缷掉？
- 2、冬天祝福短信
- 3、王冰冰多大
- 4、求几篇抒情 伤感 爱情 分手 雨季 的日志 跪求
- 5、冬天怎么发朋友圈
- 6、谁有饶雪漫的沙漏？？
莫莫聊天软件怎么缷掉？
手机要卸载软件，可以长按软件图标，拖到回收站即可删除，也可以在应用商店-我的-软件删除中找到要删除的软件就可以删除。
冬天祝福短信
立冬日临近，北风贴地起。出门添件衣，开车勿分心。妻在家中念，请君多珍重。
立冬了,我知道你不愿多运动,做为好朋友我要提醒你,今年松果欠收,你一定要深挖洞广积粮呦.哈哈,祝开心快乐.
今年冬天为了你的身体更健康，你就别再倒挂着睡了，那样多累，要立冬了，我给你定做了一张好床，从今年起记得睡床上，你放心用吧，这不算行贿。
冬天的风要刮起了，雨要飘起了，寒冷要侵袭了，朋友，让我问候短信燃起一把火，将你温暖，愿你保重身体，健康快乐！
立冬之日，我为你准备了一些薄礼--莼天然蜂蜜，我会每隔六天，把蜂蜜放在你的门口，请笑纳，生命在于运动嘛，别总睡觉，要加强锻炼，明年还有一场掰玉米大赛等你参加呢。
太多的忙碌,淡忘了久违的问候;闲置许久的友情,是否已经生锈;深感内疚,匆匆回头,你的笑容是否依旧?好朋友:天气变凉,注意添衣噢!
立冬了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴著你渡过每一分每一秒,一定要幸福喔！
也许一毛钱买不到幽香的玫瑰，也许一毛钱买不到苦涩的咖啡，也许一毛钱买不到甜蜜的巧克力，但是一毛钱可以传达我对你的祝福!天冷了，保重身体!
喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅图画，是朗月点缀星空；继续幽兰弥漫旷谷；祝福一位朋友，是笑看短信的你。祝立冬快乐!
王冰冰多大
王冰冰的年龄是30岁。
王冰冰，出生于吉林省长春市，中国内地女记者、主持人，毕业于吉林大学播音专业。2012年，进入吉林日报社《城市晚报》实习。2016年，进入中央广播电视总台工作。
2020年11月2日，主持的“青年大学习”网上主题团课上线；11月18日，参加央视新闻和BOSS直聘联合推出的《“职”为你来》秋招公益直播。
2021年2月28日，获得“2020微博之夜年度热点人物榜”二十一名 ；6月2日，为央视网出品的军旅纪录片《新兵请入列》担任配音；8月5日，参加央视新青年生活类综艺节目《你好生活第三季》。
人物评价：
从她身上有东北女孩特有的朴实，加上其清纯颜值，看上去就如同二十岁的少女一般，大大的眼睛，不笑时黑白分明，笑起来睫毛弯弯颇为可爱，就像冬天的暖阳，散发出温暖人心的力量。
求几篇抒情 伤感 爱情 分手 雨季 的日志 跪求
〈伤感〉：
1 我会在远方等你
现在，我已经一无所有了，
现在，不想再联系了，
讨厌，你们那虚伪的嘴脸，
我最讨厌的
就是欺骗我的人，
是现实太虚假，
还是我太天真？
呵呵，还是祝你早日找到幸福吧
祝有情人钟情眷属
不联系了，
无奈留
2 如果爱，请珍惜
看着你离去的背影，心里莫名其妙的酸痛，泪水早已湿了眼眶，你不曾回头，也没有任何言语…
我仍站在原地，任凭你离我越来越远，最后消失在我的视线里…
安静的转身，用衣襟轻轻抹掉眼角的泪珠，开始漫长的孤单流浪…
天下没有不散的宴席，总要分开，总有离别；
伤心了，难过了，但是生活还得继续…
没有谁一定要为谁守侯一辈子，没有谁注定一定要是谁的谁；
别以为没有谁你会活不下去，你仍然好好的，没有什么可以取代…
天长地久海枯的诺言，是时间的洪流里显得如此微不足道，注定要消散…
如果爱，请珍惜好在一起的每一天，别让在一起的日子成为一段不快的回忆.
《抒情》：1 岁月划过的痕迹
似水流年。活在这样残缺的世界当作是生命中的一段猥琐坚持。选
择素色的空气呼吸，冷流交叉在身体里，空泛缠绵在脑子里面贪婪
袭取灵魂肉体元气。被抽离的理智一次比一次衰竭，不清醒的意识
即将登上溃散的泥沙站台覆陷整个明晰轮廓。天南地北，污浊的身
体并不知道自己沦陷在哪个地部。所以，它宣称自己在精神上失忆
了。苟且不真实地活着，这样真是让人惆怅伤感。曾经那么空灵绝
美的轮廓，被的尘寰陌生的环境一点一滴磨去了尖锐的菱角。到了
最后，只尾留一声呻吟的气息。一样安静了，所谓的似水流年，被
岁月的划痕践踏过的干净明晰轮廓就是这样褪去浮华，褪去青涩.
2 静静的想深深的爱
如果有花飘过，我会把花心留给你；如果有风吹过，我会把树叶留给你；如果有岁月潮涌过，我会把欢乐留给你。独处时仰望天空，你是天上的那片云；寂寞时凝望夜空，你是最亮的那颗星；跟你漫步林中，看到的那片树叶很美；疲惫时安然入睡，你是最近最好的那段梦境。
每当遇到美好的事物总是先跟你分享；有最浓的祝福总是不忘捎给你。如果有一天你接到无声的电话，那是我又想你了，没有言语，无声无息，只为拨通心底的那根弦，让你感受我的存在。
知不知道我很想你，看没看到外面在下雨，那都是我思念的泪滴。如果你也把我想起，请不要站在雨里感受我的爱意，因为那样你的“喷嚏”会让我心海荡起涟漪。
雨停了，天还不蓝，那是因为铺满幸福的颜色；风还不静，那是因为正在传递我的思念。终于雨过天晴，剪一段阳光，用神情的凝视折成思念的形状，再盛满爱的芬芳，洒向有你的地方，芬芳你的行程，快乐你的心情。
对你的牵挂在不知不觉中已经成了习惯。一阵风可以呼唤一个季节，一颗芽可以振奋一片荒原；你的一点关怀可以温暖我生命的冬天，你的淡淡祝福可以灿烂我一段人生。想你我懂什么是心痛，看你我懂什么是幸福，认识你我懂什么是缘分。如果水珠代表平安，我送你整个海洋；如果星星代表幸福，我送你整个星系；如果蜂蜜代表思念，我会把自己变成一只小小的蜜蜂……
知道吗？你不论是我生命中的一段插曲，还是永久的知己，我都会珍惜。当多年以后，我们疲惫或容颜褪去，不再拥有梦想的时候，希望这段旋律是滋润我们生命的根须。因为，有你让我想，真的很好…
〈爱情〉：
1 原本以为这是老天赐给我们的缘分，可不曾想又是一场爱情悲剧！
亲爱的，还记得吗？你习惯叫我“宝贝”，我习惯叫你“亲爱的”，每次我对你使坏的时候，你就叫我“小坏蛋”，我就叫你“大坏蛋”。
亲爱的，还记得吗？我说：“我们要一辈子在一起”，你对我说：“我们不仅仅是一辈子，要生生世世在一起”。那时的我们是多么幸福啊！
亲爱的，还记得吗？我说：“我喜欢吃酸辣土豆丝，如果有条件的话，那就再加上一盘水煮鱼（只因为水煮鱼太贵了）”，你说：“我也喜欢吃水煮鱼，你怎么跟我学呢”，其实，是我们的口味相同，在很多时候我们的想法也都是相同的，你说“我们是心灵相通”。
亲爱的，还记得我们一起做鱼的时候吗？只因为你爱吃水煮鱼，我在网上学了水煮鱼的做法。那天当我们决定自己动手做鱼的时候，我们是多么的兴奋，从七楼跑到菜市场去买鱼，你怕我累，从七楼上把我背下来的，那时的我是多么的幸福，当时，我就发誓一定要好好爱这个疼我的男人。
亲爱的，还记得吗？我说：“我喜欢唱歌，就是唱的很难听”，你说：“我也喜欢唱歌，本人自我感觉唱的还不错”，为了见识你的真本事，我们一起去K歌，我点我喜欢的歌，你都会唱，并且在那些情歌里都加上了我的名字，当时的我是我们的幸福，陶醉在你的歌声里。
亲爱的，还记得吗？我说：“我喜欢看周星驰和成龙的电影”，你说你也喜欢，所以每天你都在下电影，每个晚上下班回来都陪我看电影，你还说：“有机会我们买上一大堆好吃的，买的都背不动，回来一边看电影一边吃”，我说：“人家会笑咱是两头小猪猪吗？”，当时我们就一起傻笑。。。。
亲爱的，还记得吗？我说：“我喜欢逛街，只是我怕你累，因为一边男孩子都不喜欢逛街的”，你说：“你最喜欢陪女朋友逛街了，会为女朋友提包，脖子上手上都提的满满的。”当时，我就笑你傻，可是，心里是更加爱你了！
亲爱的，还记得吗？你说你会陪我去看还，带我去划船的吗？这件事我一直很期待，因为我很希望和自己所爱的人一起看海！可是，现在还没有实现！
亲爱的，还记得吗？你问我会不会愿意和你在一起，我答了十万个愿意，你说：“我会好好爱你，愿意为你付出一切，包括我的生命！”，我知道这是你对我的誓言，我不需要你为我付出自己的生命，只要你好好疼我爱我就够了，我那么爱你，怎么舍得伤害你的生命呢？
亲爱的，还记得吗？你说：“你要我做世界上最幸福的女人，无论我走到天涯海角都要带着你，你愿意吗？”我说：“我愿意跟着你，无论是啃馒头吃咸菜我都会跟着你！”我们的爱，我们的誓言就这样定了下来
还有很多很多……。。
亲爱的，这些难道你都忘记了吗？现在每当我提到这些话，你都沉默不语，是忘记了，还是在逃避什么呢？
亲爱的，好像你真的忘记了，每次我一个人流泪的时候你又在哪里？我不需要你为我付出多少，只要你爱我疼我啊，你的誓言都到哪里去了？
亲爱的，你是真的忘记了，你去了哪里，并没有带上我啊，而是把我丢弃到了一边，无论我怎么难过，怎么的想你，你都没有一丝的反应了，你的这种变化太突然，我真的很难接受！
亲爱的，忘记就忘记吧，我把我们的聊天记录和说过的话，都整理了出来复制给了你，可你却再也没有感觉。
亲爱的，也许你的记忆中再也没有我们的誓言，甚至在某一天你也会把我忘记。
亲爱的，现在我说“原本以为这是老天赐给我们的缘分，可不曾想又是一场爱情悲剧！”你相信了吧！在你的心里也许再也没有我的位置，留给我的只是伤痕！
亲爱的，一切都变了，谁也预料不到。也许刚开始我们就是个错误，犯了错误就要付出代价的，可是这种代价不是我们共同承担的，而是都丢弃给了我！
亲爱的，现在我面前的不是馒头咸菜，而是大鱼大肉我都吃不下去，只因为没有你！
亲爱的，现在我不想唱歌，只是在静静的听歌，听的心痛的流泪。只因为那些歌词再也没有你为我填上的的名字。
亲爱的，现在我不想出去玩，看到那熟悉的风景，陌生的人我会伤心，只因为没有你在我身边！
伤心，痛苦蔓延着我，我真的很无助。亲爱的，如果，我只是说如果你还能想起我们的从前，请我为承担一点痛苦好吗？
2 30秒.是我和你相守一辈子的理由.
男人和女人吃完晚饭，然后男人搭上车直奔机场。他要去一个遥远的城市出差，飞机是不等人的。可是他们的晚饭精致且丰富，一点儿也没有马虎，全是男人喜欢吃的，全是女人的拿手菜。女人用了大半个下午的时间，让桌子上摆满海鲜。
男人像鲨鱼般喜欢海鲜，可这个男人的风格，却一点儿也不像鲨鱼，他举止优雅，是一位优秀的男人。
男人是在傍晚登上飞机的。他对女人说，当他走出机场的时候，时间会很晚，所以他今天晚上就不给女人打电话了，等第二天清晨再打。女人说："好。"她站在窗口向男人挥手。接下来的半个月，男人将在一个陌生的城市里度过。
很晚了，女人早已熟睡。忽然电话的铃声将她吵醒，她看了看床头的钟表，已是凌晨。女人爬起来，来到客厅，接起电话。她听到了男人的声音。男人开口就挺突兀："你还好吗？"女人有些惊讶："还好，我已经睡下了。不是说早晨再打电话吗？"男人好像不放心，又追问一句："你没事吧？"女人有些好笑，这男人太婆婆妈妈了，虽然知道他是关心自己的，"我当然没事，睡得正香。你怎么了？"男人说："跟你说一声，我已经到了。你不用担心。有事别忘了给我打电话。"然后他跟女人道了晚安，急急地将电话挂断。女人拿着电话，愣了足足一分钟。她想今夜的男人有些不对劲。哪里不对劲呢？一时却又说不出来。
半个月后，男人从那座城市回来，仍然神采奕奕。可是他的肚子上，多出一块伤疤。女人问："怎么回事？"他回答："没事，一点小伤。"女人急了，追问不休。男人就笑了："告诉你，你可不要生气。那天我下了飞机在街上走，肚子突然很痛。那是从来没有过的绞痛，让我几乎晕厥。于是我一下子想到了海鲜，想到可能是食物中毒。你知道，在我们这个海滨小城，每年都有人因为吃海鲜而送命。于是我给你打电话，我想假如真的是因为那些海鲜，那么，此时的你一定也会有感觉。假如你没接电话，或者虽然接了，但身体有什么不适，我就会直接把电话打到120急救中心，让他们马上赶到咱家。后来听你口气感觉一切都很正常，我就没再惊动你，放心地挂了电话。""感觉都那么不舒服了，你还不赶快想个办法先救自己？"女人问，"哪有那么多心思想东想西的。"男人深情地望着女人："再紧迫，我也要先给你打个电话。你知道，食物中毒这样事马虎不得的。时间就是生命。女人想起来了，那天，电话固执地响了好久，她才懒懒地起来接听。
虽然她和男人只是聊了简短的几句，可是这几句话，用去了大约半分钟的时间。就是说，在这半分钟的时间里，男人其实正在忍受着巨大的疼痛。他在确信女人没有任何问题后，排除了食物中毒的可能，才挂断了电话，才开始向路人求救或者求助于当地的120急救中心。假如那天他们真的是食物中毒，那么，即使远在几千公里之外，男人也会把医护人员送到她的身边。只不过，男人会因此耽误30秒钟。或者说，在可能的生死关头，男人把自己的30秒，毫不犹豫地送给了女人。而这30秒，男人肯定深知，极有可能就是生与死的距离。女人不说话了，她已经说不出什么话来。男人轻松地笑了笑说："还好，只是虚惊一场，什么可怕的事情都没有发生。"他又指了指肚皮上的那块伤疤，调皮地眨了下眼睛："这是急性阑尾炎留下的纪念。"
女人却笑不出来，早已经湿了眼角。她抱紧了男人，她说："这30秒，是我和你相守一辈子的理由。"
〈分手〉：
1 分手留言
亲爱的；
这是我给你的留言，也是我们最后的留念，我们在一起时间不短了，现在却各分东西，希望你过的比我好，想起以前快乐的时光真的让我难以忘记，说句实在话，当你哪天说你要走的时候我已经有种不安的感觉了，当时你老问我，亲爱的我走了你想我么，说实在话，我想，我十分的想，以前你问我老公你爱我么，我说不爱，呵呵．把话说穿了，我爱你，我爱你爱到不能用任何语言来代替．因为我的心里只有你，你就是我的唯一，但是现在，我心碎了，我的心碎的在也没有办法把他粘起来了，我的心已经停止了跳动，我的心已经死了，我没有办法在去宽容那里零碎的事了，因为我太累了，也可能说我的心胸太狭隘了吧．你知道么当我拿起电话打最后一个电话的时候吗？当时我感觉到了无比巨大的压力，我的手在颤抖，感觉哪个手机有万吨的重量／但是我还是控制不住我的冲动，当我们最后一次QQ沟通的时候我心酸了，眼泪不停的掉落，我控制不住我的感情，当时我觉得整个世界都是灰暗的，天要塌了，地要裂了，瞬间我感觉我的神经全部崩溃了．在你离开的这些日子里我感觉身边少了点什么，每天以酒消愁．每天烂醉如泥，你可能会说这样何必呢，呵呵，因为我怕，我怕当我孤单的时候我在次想起从前的往事，我怕我的大脑去想那些美好的事情，我怕，我怕极了．因为我太爱你了．不过现在事已到此结束了，我现在只能和你说，亲爱的，宝贝，甜心，我最爱的小点心，这辈子我们缘分已尽了，如果我们下辈子还有缘的话我一定会好好的爱你，不会让你受任何委屈，我要用心去合乎你，用我的一辈子去爱你，在也不会让你感觉到孤单．
亲爱的；我会在心里莫莫的祝福你，
为爱哭泣的
2 [分手了，我在你心中是什么]
分手后 我还能是你的谁
分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自己伤心，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的 退出，快乐的生活，开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。
分手后不能做朋友。如果你曾经深深的爱过这个人，她曾经是你生命中不可分割的一部分，那么怎么去转换角色，才能若无其事的把他看成是一个朋友？这对大多数人来说，恐怕都是难以做到的。
分手后不能做朋友。如果说分手后，还会保持联系，这只能说明有一方还没真正放下对方，他还不愿从对方的生活中彻底消失，所以会找各种看似很冠冕堂皇的理 由去接近对方。可是，扪心自问，如果你们是真正的爱过一场的话，如果他真的对不起你，真的能做成朋友？NO，因为现实是残酷的,并没有我们想象的那么多姿 多彩。
分手后不能做朋友。假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心里怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢？新欢必然心 中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免令人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与她同 甘共苦一起走过的日子？除非未曾刻骨铭心。
分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗？人都是有尊严的，何必自找苦吃呢？还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自己的生活这才是明智之举！
分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是为了不再给对方希望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着希望简直是一种酷刑，放手，反而是大 家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我 的生活中，已经没有你。
分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中？何苦呢？歌里就这 样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路，那 份爱也已经随风而逝，说是可以忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。慢慢发现，激情与浪漫 已渐渐远去，难以再爱。
〈雨季〉：
[江南雨季] 殇
深深的哀怨，浓浓的情殇。红尘滚滚，竟自悲凉……
（一）一双冷眼
静静的夜里，我在想你，一缕箫音，悠悠而起。
想你，正踏在那片清丽的雪地上；正穿过我窗前的一簇簇暗影；向我缓缓走来。
我是多么的喜欢啊！喜欢这夜空里弥漫着的，被风揉碎的气息。
我又是多么的惧怕啊！惧怕那种模糊的清晰，惧怕让我痛彻心肺的距离。
多少个无眠的夜里，我写下了那么多深情的诗句。
可我依然无法走近你，依然不能舍弃尊严和忧虑。
请你，请你就这样纵容我的离去与归来吧！
纵容你永远无法辨识的我的悲喜。纵容我一次又一次，无声的叹息。
（二）哀莫心死
曾经有过什么，一定发生过什么。而这一切，消失得又是那样的无声无息。
我从不质疑你留下的痕迹。就算到了最后，我会含泪把它们一一还你。
如果你愿意，我还会佯装从未相识，言语清淡，无懈可击。
你可以走出我的世界，放逐自己。可以永不再来，从此后会无期。
可我真的不能忘记，不能忘记我们曾携手并立，也曾若即若离。
难道，你真是我今生不可逃避的遭遇，所以我才会错得这般的彻底？
遥远的夜空，严肃而沉寂。我记得所有飞逝而过的流星，但我再也不会流泪。
就象我死过了，但明白自己还活着。告诉我，除了沉默，我还能为你做些什么？
（三）尘封誓言
所有的超越，都是一种幻想。是心中可以掩藏，却无法止息的渴望。
而我夜夜沉醉其中，不免悲凉。
我以为不会这样，谁知道它早已开始，那么不可抗拒，那么猝不及防。
即使这样，我始终不愿推倒那堵守护自身的墙，只好躲避自己颤抖的欲望。
不知道指尖到心灵的距离有多长，我在迷惘的奔跑中思想。
于是风尘仆仆，字字沧桑。
真想狠狠抛弃那些冷冷的孤独，以及狂乱的哀伤。真想遗忘。
今夜灯火辉煌，我静静的祈祷：主啊！请你熄灭所有迷惑我的幻象！
（四）遗留字迹
一直在苦难之中寻找归宿。你赠我快乐，赠我孤独，只因我太投入。
到了最后，我都在微笑鼓掌，并含泪等待落幕。
而你，什么时候才能明白啊，明白我的偏离正是因为我的不敢正视。
明白我是因为太过珍惜才不敢向你呈现生命中最细致的温柔。
手在弦上，曲不成调。
除了向你倾诉，我再也找不到另外一种方式，释放忧愁。
不是说好了吗？要永远的放开你的手。
为何心底还总是有着这样一种迷离意绪，吹弹得破，欲说还休？
2 雨季
已记不清这是第几个阴雨天了，天空阴沉沉的，云儿黑乎乎的，缓缓挪动沉重的形骸，仿佛被谁抛弃一样，一路走来流着伤心的泪。细雨蒙蒙，屋檐下滴滴答答的雨声，时而急遽，时而柔缓，时而停止，似乎在倾诉内心的忧伤，我已记不清琵琶女那催人泪下的旋律，以体会不到白居易泪满衣襟的悲凉情绪，烦琐的生活琐事，已麻痹我情感的神经，似乎被一层厚厚的尘埃所掩盖着，失去了感应那缠绵的悱恻。窗外的雨声滴滴答答，滴 滴 答 答 ......
我已记不清这是第几个阴雨天了，但依稀看到河流中充溢着风的眼泪，枝头的新芽正萌发着，一夜间似乎被风的忧伤所感染，默默的流下晶莹的泪珠。在这个绵长的雨季，我不知道云儿还要掉多少眼泪，但我明白云儿一定很伤心，我也知道风一直在和云儿分担着这一切， 风儿一直默默的陪伴着云儿的左右，可云儿确忽视了风的爱，原本潇洒飘逸的风再也无法回避内心的苦楚，风儿咆哮着，痛哭着，凄惨的泪水划过脸庞，撒遍天际，整个世界都沉浸在泪的海洋中。雨季下的不是雨，是……！！！
2010 网络流行语：我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
冬天怎么发朋友圈
1、天气冷了，我又开始想你了。去年的这个时候，我们抱着相互取暖，今年却已物是人非。
2、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
3、天气冷的说说句子：下雪，心冷了，碎了，觉得自己狠好笑，当知道累了，冷了，你却不再在我身边，我笑了，哭着笑了。
4、你走之后没人提醒我天冷加衣没人和我彻夜聊天生活中充满了你的影子让我怎么忘。
5、我不在你身边的时候照顾好自己，天气冷了记得多穿点衣服，别让自己感冒了，知道么？
6、宝贝，天气冷了，记得要多穿衣服知道吗？要按时吃饭，没事少出点门，晚上要盖好被子，可不许给我感冒了哈。听话喔。
7、秋天过去了，我在凛冽的寒风中来到空旷的水边，天蓝空远，水痕收山骨瘦，我紧了紧衣巾，不由思念远方的亲朋，在心里莫莫地祝你一切平安!叹口气，天冷了，注意保暧!
8、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
9、天气降温需要多穿衣服，多喝热水，多想想我。希望以后我能为你遮风挡雨，陪你度过接下来的美好时光。
10、天冷了，晚上冷醒的别忘了顺手帮室友掀开被子。
11、天气凉了，记得戴好狗皮帽子，别冻坏了你的长耳朵。记得用好狗皮手套，别冻伤了你的小爪子。没事就老实呆在狗窝里吧。眼睛一睁一闭，冬天就过去啦。
12、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
13、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
14、西窗又吹暗雨，寒气依旧袭来，冬日阳光本惆怅，何况又添冷冬雨，细雨绵绵下心上，祝福短信忙送上，雨天心情莫惆怅，天冷防寒保健康！
15、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
谁有饶雪漫的沙漏？？
午夜醒来时，看到窗幔被风高高吹起。有月亮，照着窗口的绿树荧荧烁烁地闪着珍珠色光芒。
我起身，把脚伸进红色拖鞋里，走出阁楼，摸索着走下楼梯。
楼梯已经老旧了，在月光的折射里，象一个个参差排列的方形秃脑袋，泛着暗暗的光泽。一级级的踩下去，踩11级，就可以探到厨房。
我把拴在脖子里的两枚铜钱按住，顺着丝线将他们死死打在一起，这样他们便不会发出声响。然后我蹲下身去，开始寻找食物。肠胃的冷冻感几乎要把我整个身体冰住，以至于在寻找食物时，我仿佛一个僵直的木偶。
我又一次与她见面，在这个平静而凉爽的仲夏之夜。之前那些刮风落雨或者寻常如是的夜里，我们已有过太多太多次相逢。这一次的她，是在殷红若玫瑰丛的血泊中对我微笑。她身后的大雪，就在此时间纷纷落下。大雪是柔软的鹅毛，不一会就盖住了她微笑的眉眼，盖住了她削瘦若果仁的面容，盖住了她风干的身体，就好象要把她变消失一样。
消失。
是的，消失。
莫醒醒（1）
7月7号的早晨，有微微的小雨。我悄悄卸掉喜气的红色胸针，和爸爸一起撑一把伞，走向南山的墓地。——这是她去世后的第9个年头。
我站在那里没有动，看着碑上的那张照片，她穿着军装，扎着麻花辫子，看上去很年轻很美丽。她在我七岁的时候离开我，因为救一个过马路的男孩，她被一辆发了疯的重型卡车压得血肉模糊。白然，我的英雄母亲，我恨她扑向死亡的时候，丝毫没有想到过我。
很多年后的一个冬天，我亲眼目睹了一场车祸，那是我们这里一个非常有名的漂亮女生，我眼睁睁地看着她的身体被一辆农用的三轮车压过，雪地上开出一朵一朵红色的花，一个鲜活的生命就这样在瞬间消失。那一刻我浑身无力，好像被撞的人是我，世界全变成了白茫茫的一片，我抱着我的书包蹲在角落，呕吐不止。
我执意相信这是上帝的安排，他要让我明白，原来白然就是这样死去的。那天以后，我变成一个病孩子，呕吐常常伴随着我，让我食不知味。我无法拒绝内心的恶心，就像我无法拒绝那一幕在我脑子里和梦境里一次一次地闪回一样。
“醒醒，跟妈妈说说话吧。”爸爸说，“你考上天中了，她肯定很高兴。”
我没有说话。他没有逼我，只是轻轻叹息了一声，然后说：“我们走吧。”
我跟在他的后面往山下走去，下过雨的石梯因潮湿而显得光洁。一个穿粉色球鞋打着粉色雨伞的女孩正往上走，因为石梯很窄，她很礼貌地让到一旁让我们先走，我看到她胸前蓝色的校徽，天中。那是很多人梦寐以求的地方。等到夏天过去，我也将成为其中的一员。
而这漫长的暑假，我必须找点事情来做。
回到家里，许阿姨的电话就来了，是爸爸接的，他一直在唔唔唔，挂了电话，他转头对我说：“许阿姨请你去剧团排戏，你去不去？”
“什么戏？”我问。
“我也不知道。”爸爸说，“她说了半天，我也没听明白。”
“给钱吗？”我问。
“你这孩子！”他看着我说，“对了，家里没油了，你去超市买点来。我累得不行，不想动了。”说完，他打着哈欠从口袋里掏出五十块钱来递给我。
等我去超市买完东西回来。打开门，发现他已经靠在沙发上睡着了，如我所料，那瓶二锅头已经空了，我闻着空气中细微的酒气，轻轻坐在对面的沙发上，端详他的脸。他脸上粗大的毛孔一张一弛，整个脸颊泛出一股粉红，以至从耳根蔓延到脖子的潮红。额头上的皱纹此刻倒是舒展的，只有淡淡几抹，就好象被指甲盖轻轻划过一样。和白然结婚的时候，他是个威武的军官。黑白结婚照上的两个人，无论怎么看都像画出来那样般配。
正愣神的时候，突然门锁发出“喀嚓”的声音。我吓了一跳。原来是刚才我拎着油进来，忘了关门，虚掩的门被风吹得紧闭了。
他醒过来，他用手摸自己的半边脸，伸了一个懒腰，略有些不好意思地说：“几点了？你看我都睡着了。”
“七点多了。”我说。
“家里还有酒没有？”
“没有。”我说。
“你骗我。”
“放在冰箱里？还是酒柜？酒柜怎么锁了？”他站在“酒柜”前，用手抖上面的那副锁。
这个柜子是他们结婚的时候，白然和他一起挑的。上面的那把锁是粉红色的米妮，是5岁时白然送给我的生日礼物，现在油漆大部分已经剥落，铁锈斑斑，看上去很丑陋。
“晚上下面条吃吧。”我仍然没有理会他。
“我问你酒到哪里去了？！”他突然大吼一声。
我看着他，不言语。
他突然用求饶似的眼神看着我，走到我跟前说：“醒醒，爸爸再喝一点。你知道爸爸不喝酒睡不着，你告诉爸爸酒放在哪里好吗？你不要把爸爸的酒藏起来，爸爸不喝酒睡不着……爸爸不喝酒睡不着……”
我豁出去了，冲他大声喊：“不要喝酒，酒我已经扔掉了。从此以后你不要喝酒。你的胃不允许你喝酒，白然也不喜欢你喝酒！”
一个耳光愤然甩过来。
他大步跨进自己房间，重重地将门关上。
白然，我的母亲，我伟大的英雄母亲，如果你在天之灵看到这一幕，会不会心酸？会不会流泪？会不会后悔当年那一刻英勇的抉择？
有时候我常常想，我是一个病孩子。
我的秘密是藏在心里的一个一个的小颗粒，没有人知道。所以我心里的慌张也只有我自己能体会。当我努力想正常起来的时候，那种慌张就变成尖锐的小刀，将我一颗本就不堪负重的心刺得伤痕累累。
我还是决定去参加社团。将自己混迹于人群，装做天真无邪，装做兴高采烈，是我与生俱来的本事。
7月12号是剧团开始排练的日子。
七月的夏天，南方的气候已经相当炎热。因为没有什么可以穿的漂亮衣服，于是随便拿出唯一一条黑色的裙子，在身上比划了两下就匆匆套上。
外面阳光茂盛。我撑开伞，在炎热的大街上一个人慢慢走。太阳像小火球，我像被伞包裹起来的烫粽子。我对伞有种说不出的喜爱。晴天或者雨天都是撑着伞。第一把伞是白然送的。后来每年我都会买一把。所以现在我有10把伞。
那天我迟到了，许老师是剧团的发起人，我收起伞走进小教室的时候，她已经在台上讲话：
“天中女子剧团和天中的历史一样悠久。希望在座的大家珍惜入选机会。你们中的大多数都是高一新生。在报名档案中，你们都在兴趣一栏里填上了表演——”
我站在教室外的门口，许阿姨已经看到我，微笑着示意我进去坐。我很快发现自己来的很不凑巧，因为只有蒋蓝身边的座位还是空的。蒋蓝从小学到初中一直是我的同班同学，我永远都记得初一的某一天，她当着很多人的面轻言慢语地说：“哦，莫醒醒啊，她妈妈是英雄呢，救人死掉的，难道你们不知道吗？莫醒醒这次考得不好，也算是照顾进我们学校的吧。”
她是那样微笑着，轻而易举地，把我成长时一直背负着的疼痛展示在众人的面前。我当时很想上去扇她一耳朵，但只是想想而已。所幸的是初中三年，不仅仅是我，班上的同学大都不喜欢她．但纵是如此，蒋蓝也自有她的骄傲和她的天地，因为她的美，因为她的家境。所以，她不必在乎周围所有人的目光。
“听说只选三个主角，你瞧却来了一屋子人，”蒋蓝说，“你想报谁？”
“我？”我指着自己的鼻子说，“报你挑剩的呗。”
也不知道蒋蓝有没有听出我语气里的讥讽，反正她是开心地咯咯咯地笑了起来。笑完后她说：“莫醒醒，其实你很漂亮，不过你不应该穿黑色的衣服，这让你看上去显得有些老气。”
“试一试红色。”蒋蓝建议说，“你的眼睛很漂亮，皮肤也白，红色会适合你。”
我冷冷地说：“多谢指教。”
对了，”蒋蓝说，“阿布回来了，你知道吗？”
“这里结束后我们一起去西落桥吧。”蒋蓝说，“阿布问起你呢。”
西落桥，是小时候我们一起玩耍的地方。住在西落桥下游的部队奶奶家的孙子阿布比我和蒋蓝大一岁，会编苇叶口哨，做坦克模型，有很多很多的变形金刚。每次去他家，蒋蓝总是穿得花枝招展，她每一条裙子都不一样。而我，却剪着男孩子一样的短头发，短裤短衣，只因为白然没有给我买过一条像样的裙子。
阿布应该是欢迎我们去的，但他很少理会我们。通常我们都搬一个小凳坐在桥尾，无声地看着他一个人忙来忙去，直到他手上出现一个新的玩具。
幼年的我和蒋蓝，出于对一个男孩子的单纯崇拜，都着迷于这样沉闷的黄昏。直到有一天蒋蓝对我说说：“明天，你不要跟我去阿布哥哥家了。”
“为什么？”
“你扯坏了他做的风筝，他讨厌你。”
“是你扯坏的！”
“好吧，就算是吧，可是你知道为什么阿布从来不请我们去他家玩吗？”
我委屈地看着她。
“就是因为你。你总是杵在那，难道你不知道他很讨厌你吗？你看看你自己，整天脏兮兮的！”她说完，甩着她的长辫子气愤地走掉了。
我楞在原地。
没过多久，她又过来我身边。手上拿着她最宝贝的洋娃娃。她温和地说：醒醒，你别生气了。这个给你玩。只要你答应我，以后不要再去找阿布哥哥玩了好吗？
我接过穿着红色洋装的娃娃，一把摔在地上，什么也没说地走掉了。
很多天后的一个下午，我和白然从西落桥经过。那天我穿着一条白色的新裙子。是许阿姨送我的生日礼物。蒋蓝突然从小凳子上窜起来，在人流汹涌的西落桥口，将一把粘臭的烂泥，捂在我身上。又对着我的脸，狠狠吐了一口口水。
那一刻我是多想冲上前去拽住母亲的衣摆，喊出自己的委屈。
但是我没有。
因为白然根本没看我，她好像有重重的心事，正抬头看河边长起的一棵高树，硕大的白色花朵挤挤挨挨，开了半边天。
回到家后，白然为我洗澡。她说：“为什么你的新衣服上竟然会有泥巴？”
我抿着嘴巴没有说话。她把衣服摔进盆里，说：“可不可以不要再这样顽皮了，妈妈为你已经操够心。”
我低头，眼泪掉到地板上，没有一丁点儿声音。我一丁点儿也不觉得自己顽皮，我是那样乖那样乖的一个女孩，可是她却用这种词来形容我。我只是悄悄的哭，好像是与生俱来的懦弱，对强势，从来我只有畏惧的姿态。不去相信抗争，更不尝试。
那天晚上不知道发生了什么事，白然和父亲吵得很厉害，我用被子把耳朵捂起来，我怕听到他们说任何责备我的字眼，我怕有一丁点儿的不快是因为我而起，第二天，我起得很早，我很乖，自己收拾好书包，自己吃了早饭，自己穿上那双很难穿的有很多带子的红色球鞋。后来是爸爸送我去上的学，白然靠在餐桌上看着我，她的怒气好像还没有消，她一句话都没有跟我说，甚至都没有看我一眼。就在那天中午，她死于车祸，再也没有回来。
永远都没有回来。
她救了别人的孩子，丢下了自己的孩子。有很长一阵子，我都在想，她一定是太讨厌我了，所以才会这样的不顾一切。
我终于又见到了阿布，在西落桥一成不变的黄昏里。
他好像一直就等在那里，在我经过的时候，伸出细长的手臂，轻轻地拦住了我。
“莫莫，是你吗？”他问。
“噢。”我说。
“女大十八变。”他摇着他的头，“我看了好半天才敢确认呢。”
“你回来了吗？”我说。
“来，”阿布忽然伸出手来抓住我的手，“看我给你带回了什么礼物？”他的手很大，冰凉的手指紧紧地握住我的，我有些慌乱，但并没有抽回我的手，而是任他把我拉到桥下，我的眼睛看到一个巨型的风筝，是鸟？还是燕子？还是老鹰？
阿布说：“别看他这么庞大，但它可以飞得比任何风筝都高，你相信吗？”
我点头。“可是，”我咬着手指头傻傻地说，“现在应该不是放风筝的季节吧？”
“傻莫莫，只要有风，风筝就可以上天。”阿布说，“管什么季节不季节呢？”
全世界，只有阿布不叫我醒醒，而是叫我莫莫。
“送给你的。”阿布说，“喜欢不喜欢？”
我低着头。
我的心温暖得让我有些承载不住。我终于抬起头来看阿布，他温和地对我笑着，然后他说：“莫莫，我一直都没有忘记过你。”说完，他从口袋里掏出一包三五牌香烟来，抽出其中的一根，熟练地点着了，眯起眼睛看着我。
“你好长时间不上网。”阿布说，“我只好从北京跑回来看你。”
“要考试。”我说。
“我知道。”阿布说，“听说你考上天中了，我们是不是应该好好庆祝一下？”
我有些不明白地看着他。
“我才回来就发现了有个很来事的地方。”阿布说，“一个叫‘算了’的酒吧，晚上我请你去玩。”
我摇摇头，心里的绝望像洪水一样的来袭。时间真是一个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意地改变一切。你瞧，我不再是从前的我，阿布也不再是从前的阿布了。
我别过头去说：“阿布，我要回家了。”
“为什么？”他语气里有隐藏不住的失望，“我们这么长时间不见。”
“不。”我退后说，“我回家还有事。”
“莫莫，”他有些蛮横地拉住我，“不许走，我还有话对你说。”
我甩开他，跑上桥，不顾他在我身后的呼喊，头也不回地往回家的路上奔去。我气喘吁吁地推开门，又一个打击不打招呼轰然而来——父亲竟然和一个女人坐在我家的沙发上，他们贴得很近，像是一个人，见到我进门，那个女的像弹球一样从我爸身上弹了起来，立在我家茶几前，脸红红地看着我。
那个女人不是别人，竟是许阿姨！
“我忘了拿东西。”我说完，却什么东西也没拿，带上门，飞快地跑下楼了。
我站在楼道里喘息，思考着我可以去的地方，但我其实是没有地方可去的。这个世界，没有一个可以收容我的角落。
在我愣神的时候，身后突然一阵发紧。一只沾染着温热酒气的手突然捂上我的嘴巴，另一只手在身后几乎将我抱起，将我死死掼在爬山虎丛生的墙壁上。
一瞬间我惊呆了。双手从他压过来的身躯中抽出，死命想要抠开他的双手。一个顺势，他却将我更紧地摁倒墙壁上，沉重的压力使我难于喘息，关节发出卡嚓的声音，像要被这架竖立的辗土机辗碎。漫天席地的恐惧，将我层层包裹。哭不出，喊不出，挣脱不了。身体宛若一片风干的鲳鱼，内脏几乎蜷缩到极限。
“莫莫……我……是多么喜……喜欢你，莫莫……一直……”他呢喃着，另一只手努力地将我往他的怀抱里揽。
我仿佛突然醒悟过来似的，疯狂的用左脚的鞋底踩他，晃动身体以寻求挣脱。他踉跄了几步,身体失去平衡倒在墙上。我疯狂地迈开腿，用尽全力奔跑离开。
回到家的时候，爸爸房间的灯还亮着。我踢掉鞋子爬进阁楼，迅速地关上门，然后钻进被子里，用手臂圈住自己的头，竭力想控制自己不要发抖却依然抖个不停。
我一直没有睡着，半夜的时候我起床，到楼下去找吃的。1天没有进食的我，在短短的半个小时之中啃下11个干方便面块。
家里没有别的食物，只有躺在地上的大盒子里的康师傅方便面。我将盒子倒过来，只取面饼，抱在手中，走上楼去。回到阁楼，轻轻带门。我跪在地上，把干硬的面饼坚决地塞进嘴里。几乎没有咀嚼。卡在咽部的方便面屑被不断从腮壁涌出的口水一点点濡湿，跌进食道。直到吃出血的味道，张嘴便有刺痛感，伸手一抹，才看到嘴角已渗出血。
那一晚依旧是月光清凉。跪在小阁楼玫瑰色地板上的我僵直了许久没有移动。眼光决绝，身心剧痛。
我想我知道他是谁。
那个夜里，我胃痛得我以为自己死掉了。
当我明白我依然活着的时候，我很害怕，因为我知道我真的是病了，和白然一样的病。
在我小的时候，曾经目睹过白然与食物对抗的过程。她企图用手把一个红色的番茄塞进嘴巴里，她的身体在颤抖，她无法使自己接受那枚小小的水果。她没有注视到年幼的我，因为无法安睡，怀抱玩具悄悄来到她的房间寻找她，想给她一个惊喜。正是路过餐厅的时候，看到她那样痛苦地闭着双眼，泪水慢慢落下。
现在，轮到我了。我捂着胃，痛得想失声叫喊，但我知道我不能叫喊，我感觉头上的虚汗像雨一样地滴下来，然后，我就跌入梦里不知不觉了。
迷迷糊糊醒过来的时候，感觉到左手的冰凉。点滴悬在头顶，像枚玻璃炸弹。又歪过头一看，看到皱着眉头的爸爸。
他问我：“你怎么样了？”
“我怎么了？”
“早上不见你起床，去敲你的门，竟然发现你昏倒了。”
“哦。”
“你知道你为什么昏倒吗？”
我摇摇头。
“你真的不知道吗？”
我看着他，没有做声。
“莫醒醒，别学你妈妈。”爸爸说完这句话之后就开始看着我，那是一种非常悲痛和失望的眼神。
“你是不是恨爸爸？”他低声问我。
“不。”我说。
“我也要过我自己的生活。”他咬着牙说。
我的眼泪流下来。天地良心，我真的没有恨过谁谁谁，从来都没有，每个人都要过自己的生活，我发誓我懂，我真的懂。我只是恨他们的隐瞒，这么多年来，感觉自己像个白痴。
穿白大褂的医生走近来，面对着我的眼泪，冷冰冰地问我：“是否有控制不住饮食的现象发生？”
“没有。”我抬手把泪擦掉，冷静地说。
“最多的时候连续几顿不吃饭？”
“饮食正常。”我说。
“有没有暴躁易怒的症状呢？”
“没有。”我说。
“有月经不调的症状吗？”
“没有。”我说。
“最近有没有觉得视力下降很快，有时候不由自主地流眼泪？”
“没有。”我依然回答得眼睛都不眨一下。
停顿了一会，他疑惑地看着我。又叹了口气继续说：
“你的胃黏膜损伤很大，不能再这样继续下去。”
“没有。”我依然说。
“下面这一个月，要好好调养，不要吃硬的米饭或坚果类，流质并有营养的食物是最好的。”这点是在嘱咐爸爸。
“知道了。”爸爸在我身后回答。
那个医生，年纪看上去很大了。白头发梳往脑后，前脑壳闪闪发亮。他扶扶眼镜，用蓝墨水在病历上写：“交替性厌食暴食症？”
？的含义，是在表明他的怀疑。
我和父亲坐了公车，沉默不语地回到家里。刚进家门他就去厨房，很快给我端出来一大碗稀饭，用命令一样的口气说：“你给我吃下去！”
我转身要往阁楼上走。他一把拉住我，狂吼：“我叫你吃饭，你听到没有？”
“我不饿。”我说。
他用血红的眼睛盯着我，让我害怕，但我真的不饿，我不想屈服。
他一只手抓着我的胳膊不放，另一只手举起来，又要打我。我闭上我的眼睛，等待疼痛的到来，然而就在闭眼的那一刻，我忽然看到窗口升起一个巨大的东西，彩色的，招摇的，拖着个巨大尾巴的东西凭空而来，像梦境一样。
那是阿布的风筝！
风筝的尾部用彩色的笔写着斗大的字：我爱MOMO。
我的天！
爸爸顺着我的目光看过去，然后他放开我，奔到窗口。我的心剧烈地跳起来，却见风筝摇晃了几下，被拉扯着远去了。
“谁？”爸爸转头问我，“到底是怎么回事？”
我摇头。
“莫醒醒。”爸爸沉痛地说，“你到底想干什么？”
“我什么也不想干。”我说，“我要去睡一会儿。”说完，我走上了我的小阁楼，一步一步，我走得很慢，很稳重的样子。
他没有再拉我，但我听到他低重的喘息声。我知道他在生气，我成天努力努力，就是想让别人不要生气，不要为我生气，可是，上帝知道，这是一件多么艰难的事。
而且，难道，关于他的那些事，我就不生气吗？我应该比他更生气才对！
那天半夜，我渴了，想喝水。为怕吵醒他，我没有穿鞋，当我光着脚从阁楼上走下来的时候，听到他正在跟别人讲电话。
他正在说：“结婚？哈哈，不可能。”
我又闻到空气中弥漫的酒味，他一定喝了很多的酒，以至于他说话的时候，舌头都有些打结：“是的，醒醒是最重要的，你说对了……不高兴，不高兴可以不在一起……”我听到他骂了一句粗话，然后挂了电话。
我悄悄地在阁楼的楼梯上坐下来，伸出双臂抱住自己。听到他居然开始唱歌，低低的嗓子，在唱多年前白然喜欢唱的一首歌：“你的岁月是我未完成的路，回头千里尘烟零乱的脚步，目往事孤雁飞向深秋处，我的心海澎湃多年留不住……路越走越远，越懂一生一世只等一个人，梦越久越真，我的心没有回程。”我很久很久都没有听过他唱歌了，一个人的夜里，他喝了酒，唱得那么认真，那么深情，一点儿也没有走调。
他壮年丧妻，独自拉扯我长大，他半生背负坎坷和痛苦，他的心没有回程，只能向前，向前。
我从没觉得自己如此自私过。眼泪无声无息地掉下来。
等我终于平息自己，发现他已经在沙发上睡着了，旧空调发出巨大的声响，我轻手轻脚地走下楼，拿了一张张大毛巾，替他盖到肚子上。然后我在餐桌上坐下来，用一把小铁勺，慢慢地吃他给我乘的那一大碗稀饭。在空调房里吹了许久的稀饭冰凉，爽口，等我心满意足地喝完它，发现他正睁着眼睛满意地看着我。
第二天他去上海出差，回来的时候，他买了崭新的裙子给我。蓝色背带裙，白色蕾丝边的衬衫，是今年的流行款，穿在身上很精神。他还买了一个新的背包给我，里面装了漂亮的小本本。不知道他一个大男人到哪里去买到这些女生喜欢的东西，我有些害羞地站在镜子面前看着穿着新裙子背着新背包的自己。也不知道多久没有得到这样郑重的礼物。
他在我身后会心地微笑。笑完后，他伸出一根手指，指着镜子上方的白然，说：“你开学前我们再去看看她。”
有时候觉得他在故意掩饰自己的伤痛。酗酒，抑或暴躁。其实都是与他的本性相悖。他将他与白然的结婚照至今仍然藏在皮夹的最深处。可以将爱人的相片放在最外侧的，是骄傲明媚的爱情。将那张相片深深藏起的，是疼痛卑微的爱情。
和班里很多喜欢大声说我爱某某某的女生不同，其实我很羞于提起“爱情”这个字眼，我感觉它离我很远，不真实。以至于我每一次想起阿布的时候，都有一种犯罪感。
阿布是在初一那年离开西落桥的，因为他父亲工作调动，他们全家都去了北京。后来是蒋蓝把他的QQ号码告诉我，和一个有些熟悉的男孩隔着网络聊天是件新奇的事，我和阿布每个周末都聊天，我在和我阿布敲出的一行一行的对话里发现一个崭新的自己，一个擅于表达的幽默可爱的女生，所以一度沉迷于这样的交流。直到有一天他忽然对我说：“莫莫，我喜欢你。”
我关掉电脑，有一种莫名的恐惧。从那以后，我很少上网。
我不止一次地对自己说，我要做个乖小孩，我不可以这样不可以那样，这是白然走后我对我自己的要求，我不想违背。尽管我在实施这一对自己许下的承诺的时候心往往痛得不可开交。
那晚我坐在我的小阁楼上，看夏天的星空，繁星流动，美得妙不可言。蒋蓝的电话就是在那个时候打到我家来的，她说：“莫醒醒，出来玩吧。”
“今天是阿布的生日呢，你忘了吗？”
我又迟疑了一下，把电话挂了，跑上楼，推开阁楼的小窗户，看到两个脑袋，都在往上看，月光照在阿布的脸上，他正在冲我做鬼脸。
我换上我的新裙子，悄悄地溜到了楼下。
“生日快乐。”我对阿布说。
阿布看着我，他嘴里叼着一根烟：“怎么不打算送我生日礼物吗？”
蒋蓝在一旁很有意味地嘻嘻地笑。我的胃又痛了，于是我皱着眉头对阿布说：“对不起，我胃痛。”
“我们去酒吧喝酒。”阿布说，“保证酒到病除！”
“对不起。”我说，“我要上楼去了，请你们不要再打电话，我爸爸睡觉了，他不喜欢我晚上接电话。”
“我到底做错什么？”阿布说，“我以为，我们可以做朋友的。”
我盯着他：“你做错什么你自己知道。”
他忽然低下眼，不敢看我。
我挣脱他，继续往楼上走，听到他在后面有些绝望的声音：“是不是真的不愿意继续，连网友都不可以做吗？”
我拼命忍住眼泪，没有回头。
我跑进家门，把铁门关上。生日快乐。对不起，阿布，我要做个干干净净的女孩，原谅我不能轻易原谅那些年轻的错。
我不顾老爸的反对，决定住校。我小心眼地想，我不在家，他和许应该更方便一些。我总是忘不掉许从他身上跳起来的那一幕，那是我不认得的许，这么多年，你一直亲近的人忽然变得陌生，是很害怕的一件事。
那天我把白然的一条白色的连衣裙改小了，领口加了花边，袖子加长，裙摆上绣了几只紫色的蝴蝶，我正在试穿的时候爸爸忽然敲门，我打开门，看见他手里拎着一个新书包，对我说：“许阿姨来过了，这是她送你的新学期礼物。”
没地写了