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学校要表演节目啦,有什么好的小品或者相声剧本吗
搞笑课本剧《乌鸦与狐狸
角色：乌鸦甲，乌鸦乙，（文中以甲乙代替），狐狸。
旁白：这是一个发生在猪肉价格猛涨时期的真实故事，在一个非常贫穷的森林里，乌鸦小姐收到了好心人寄来的两斤猪肉~~~~~
（舞台灯光溅亮，甲乙惊喜的蹲着盯着猪肉）
甲乙：哇！猪肉（大喊）
乙：要是能尝到一块，哪怕是一小块，我也满足了。（吞着口水）
甲：（急把肉抱到怀里）不行，你没看见上面写着“王小鸦小姐收”么，这是我的，谁也别想打它的主意。
乙：可是我们是朋友啊，尝一块也不行么？
甲：我都说了不行啦，我亲戚加起来一大堆，我还不够吃呢。我自己回家，不用你送了~~~~
乙：你~~~真自私，哼~~~（下台）
甲：这些朋友啊，有肉就想到你，我才没那么笨呢~~~哈哈，春节不用愁啦，回锅肉，鱼香肉丝，红烧排骨~~~哈哈哈~~~~
旁白：刚才乌鸦小姐的对话被躲在树后的狐狸听到了，狡猾的狐狸很想吃到这肉，于是他想到一个诡计~~~~
狐狸：oh,my dear ~~~这怎么可能，不~~~这决不可能！不可能的！（自言自语）
甲：咦，这不是狡猾阴险的狐狸吗？
狐狸：不错，正是~~~错了， 我是狐狸，智勇双全的使者！
甲：（对观众）听说这狐狸诡计多端，这次准是打我这猪肉来的，我得当心点~~~
狐狸：（仔细看着甲）这怎么可能啊？？
甲：我怎么啦？
狐狸：你有孪生姐妹吗？
甲：没有啊。
狐狸：那真的太奇怪了。、
甲：我到底哪不对，你倒是说啊~~~
狐狸：你跟蒙娜丽莎简直就是一个蛋里孵出来的，一模一样啊！！
甲：是么？不对吧~~~狐狸先生，你是冲我这两斤肉来的吧~~~呵呵~~~我才不会上你的当呢！！你慢慢吹吧，我回去吃肉了~~~（转身走）
狐狸：哎！真的太像了，也许达芬奇也不知道这世上有第二个蒙娜丽莎吧！大伙看看这走路的姿势，标准的国际模特步，专业啊~~~再瞧瞧
这杂乱而又乌黑的头发，插在这颗可爱的乌鸦头上，嗷~~~这水汪汪的小眼睛，以及遍布鼻子周围的雀斑，每一处，每一个微笑都与蒙娜丽莎
一模一样啊。太神奇了，这不是世界宝贵的遗产么，到世界各地走一圈，那不就成了明星么？？
甲：（微笑着问）呵呵~~~狐狸先生，我真的与那个叫蒙娜丽莎长的有点相像么？？
狐狸：何止相像，你就是蒙娜丽莎~~~
甲：那你看我有机会出人头地，成为明星么？
狐狸：这个嘛~~~你本身有这个条件，成为明星只是早晚的事，只是~~~
甲：（急切）只是什么？？？
狐狸：这中途需要包装才具有明星气质！
甲：我这身打扮可以么？
狐狸：还过的去，黑上衣，黑裤子，哇~~~还有黑袜子，——〈黑客帝国〉
甲：可是我们乌鸦全是黑色的啊，不一样么？
狐狸：这怎么可能一样，你造型全黑，他们基本上是灰色，你黑的发亮，黑的特别，知道达芬奇画的〈蒙娜丽莎〉时为什么不画全身吗？
甲：为什么？
狐狸：就因为她当时半身一下全是黑色造型，与你现在一模一样啊！你怀里抱的什么？？
甲：猪肉！
狐狸：oh! dear ~~~你觉的刘德华开演唱会时会抱一块猪肉给歌迷唱歌吗？俗气！！你成为明星后，钱算什么。有钱啦，牵猪逛超市，
晚上你在猪圈抱猪睡觉都可以，~~~~
甲：对啊，肉算什么，哈哈哈~~~这猪肉就送给你，等以后我发达了，决不会忘记你这位启蒙老师的！
狐狸：（偷笑）对了，你知道蒙娜丽莎还有一个特长吗？你学会了那你就成功了百分之九十。
甲：什么特长？唱歌么？我这乌鸦嘴嗓子特棒。唱“蒙娜丽莎，她是谁~~~~~~~”
狐狸：等等~~~你歌声确实听优美。不过蒙娜丽莎不会唱歌，她只会跳“草裙舞”
甲：草裙舞？？
狐狸：你慢慢练吧，有朝一日你会成功的，我有事先走啦！！加油啊！！加油！！！
甲：加油！慢走啊，谢谢啊~~~等一下！！
（狐狸吓一跳）
甲：这猪肉你拿去，过个好年啊！拜拜！！
狐狸：这劳动成果差点忘了。加油啊！！！
（甲跳起了草裙舞）
甲：我差点错过了这成名的机会，幸好狐狸先生提醒了我，不然我这美丽的面孔就浪费了~~~
（乙上台）
乙：咦！小丫，你在干嘛呢？减肥啊？
甲：别打扰我，我在练草裙舞呢！
乙：草裙舞？！
甲：你不觉得我像个人吗？
乙：你啊，像你父母啊~~~
甲：你再仔细看看，我的眼睛，头发~~~难道不像贝多芬画的蒙娜丽莎么？
乙：（忍不住笑）蒙娜丽莎？哈哈~~~你像蒙娜丽莎？？哈哈哈~~~谁说的？~~
甲：狐狸先生啊，他说我练好了这草裙舞就能成为明星呢！！
乙：哈哈~~~小丫啊，你被那狡猾的狐狸骗了，昨天他还说隔壁黑熊大妈像张曼玉呢，骗走了大妈一支鸡腿。
甲：（发呆）遭了，我的两斤猪肉啊，臭狐狸，还我猪肉。我拿什么过年啊~~~~~（哭）
乙：小丫，咱们朋友一场，你到我家过年吧~~~
甲：我的好朋友，开始我还~~~都怪我，我们除夕吃什么？？
乙：水煮土豆！
甲：（哭）我的回锅肉，鱼香肉丝，红烧排骨啊！！~~~~
（下场）
12回答者： 爱杰
学校最近要排小品。要写剧本。拜托大家有么什么好的主意出剧本。采纳哦。
搞笑课本剧《乌鸦与狐狸
角色：乌鸦甲，乌鸦乙，（文中以甲乙代替），狐狸。
旁白：这是一个发生在猪肉价格猛涨时期的真实故事，在一个非常贫穷的森林里，乌鸦小姐收到了好心人寄来的两斤猪肉~~~~~
（舞台灯光溅亮，甲乙惊喜的蹲着盯着猪肉）
甲乙：哇！猪肉（大喊）
乙：要是能尝到一块，哪怕是一小块，我也满足了。（吞着口水）
甲：（急把肉抱到怀里）不行，你没看见上面写着“王小鸦小姐收”么，这是我的，谁也别想打它的主意。
乙：可是我们是朋友啊，尝一块也不行么？
甲：我都说了不行啦，我亲戚加起来一大堆，我还不够吃呢。我自己回家，不用你送了~~~~
乙：你~~~真自私，哼~~~（下台）
甲：这些朋友啊，有肉就想到你，我才没那么笨呢~~~哈哈，春节不用愁啦，回锅肉，鱼香肉丝，红烧排骨~~~哈哈哈~~~~
旁白：刚才乌鸦小姐的对话被躲在树后的狐狸听到了，狡猾的狐狸很想吃到这肉，于是他想到一个诡计~~~~
狐狸：oh,my dear ~~~这怎么可能，不~~~这决不可能！不可能的！（自言自语）
甲：咦，这不是狡猾阴险的狐狸吗？
狐狸：不错，正是~~~错了， 我是狐狸，智勇双全的使者！
甲：（对观众）听说这狐狸诡计多端，这次准是打我这猪肉来的，我得当心点~~~
狐狸：（仔细看着甲）这怎么可能啊？？
甲：我怎么啦？
狐狸：你有孪生姐妹吗？
甲：没有啊。
狐狸：那真的太奇怪了。、
甲：我到底哪不对，你倒是说啊~~~
狐狸：你跟蒙娜丽莎简直就是一个蛋里孵出来的，一模一样啊！！
甲：是么？不对吧~~~狐狸先生，你是冲我这两斤肉来的吧~~~呵呵~~~我才不会上你的当呢！！你慢慢吹吧，我回去吃肉了~~~（转身走）
狐狸：哎！真的太像了，也许达芬奇也不知道这世上有第二个蒙娜丽莎吧！大伙看看这走路的姿势，标准的国际模特步，专业啊~~~再瞧瞧
这杂乱而又乌黑的头发，插在这颗可爱的乌鸦头上，嗷~~~这水汪汪的小眼睛，以及遍布鼻子周围的雀斑，每一处，每一个微笑都与蒙娜丽莎
一模一样啊。太神奇了，这不是世界宝贵的遗产么，到世界各地走一圈，那不就成了明星么？？
甲：（微笑着问）呵呵~~~狐狸先生，我真的与那个叫蒙娜丽莎长的有点相像么？？
狐狸：何止相像，你就是蒙娜丽莎~~~
甲：那你看我有机会出人头地，成为明星么？
狐狸：这个嘛~~~你本身有这个条件，成为明星只是早晚的事，只是~~~
甲：（急切）只是什么？？？
狐狸：这中途需要包装才具有明星气质！
甲：我这身打扮可以么？
狐狸：还过的去，黑上衣，黑裤子，哇~~~还有黑袜子，——〈黑客帝国〉
甲：可是我们乌鸦全是黑色的啊，不一样么？
狐狸：这怎么可能一样，你造型全黑，他们基本上是灰色，你黑的发亮，黑的特别，知道达芬奇画的〈蒙娜丽莎〉时为什么不画全身吗？
甲：为什么？
狐狸：就因为她当时半身一下全是黑色造型，与你现在一模一样啊！你怀里抱的什么？？
甲：猪肉！
狐狸：oh! dear ~~~你觉的刘德华开演唱会时会抱一块猪肉给歌迷唱歌吗？俗气！！你成为明星后，钱算什么。有钱啦，牵猪逛超市，
晚上你在猪圈抱猪睡觉都可以，~~~~
甲：对啊，肉算什么，哈哈哈~~~这猪肉就送给你，等以后我发达了，决不会忘记你这位启蒙老师的！
狐狸：（偷笑）对了，你知道蒙娜丽莎还有一个特长吗？你学会了那你就成功了百分之九十。
甲：什么特长？唱歌么？我这乌鸦嘴嗓子特棒。唱“蒙娜丽莎，她是谁~~~~~~~”
狐狸：等等~~~你歌声确实听优美。不过蒙娜丽莎不会唱歌，她只会跳“草裙舞”
甲：草裙舞？？
狐狸：你慢慢练吧，有朝一日你会成功的，我有事先走啦！！加油啊！！加油！！！
甲：加油！慢走啊，谢谢啊~~~等一下！！
（狐狸吓一跳）
甲：这猪肉你拿去，过个好年啊！拜拜！！
狐狸：这劳动成果差点忘了。加油啊！！！
（甲跳起了草裙舞）
甲：我差点错过了这成名的机会，幸好狐狸先生提醒了我，不然我这美丽的面孔就浪费了~~~
（乙上台）
乙：咦！小丫，你在干嘛呢？减肥啊？
甲：别打扰我，我在练草裙舞呢！
乙：草裙舞？！
甲：你不觉得我像个人吗？
乙：你啊，像你父母啊~~~
甲：你再仔细看看，我的眼睛，头发~~~难道不像贝多芬画的蒙娜丽莎么？
乙：（忍不住笑）蒙娜丽莎？哈哈~~~你像蒙娜丽莎？？哈哈哈~~~谁说的？~~
甲：狐狸先生啊，他说我练好了这草裙舞就能成为明星呢！！
乙：哈哈~~~小丫
学生小品台词（急需）
张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊？
张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。
李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？
张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊？
张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
李四：这就是你的发言？！
张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
李四：行了，行了，这就是你的发言？！
张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意？
张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
李四：思想工作？
张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
李四：xo！
张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
李四：还有主管？！
张三：就我孩子他妈！
李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?
张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
李四：是吗？
张三：对啊！
李四：…这么说你儿子是个神童？
张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！
李四：考试结果咋样啊？
张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
李四：时间长没关系，关键是要看成绩。
张三：成绩出来后是两个一，一个零。
李四：101？
张三：两条横线上一个零。
李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？
张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
李四：你偷看？
张三：你猜我看见啥了？
李四：看见啥了？
张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！
李四：你儿子要干啥？
张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
李四：啊！
张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
李四：你别把孩子吓着。
张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…
李四：你要打孩子？
张三：还没打哩我儿子先说了一句话。
李四：啥话啊？
张三：君子动口不动手！
李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…
李四：你把电脑摔了？
张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
李四：哎！
张三：这时我儿子又说了一句话…
李四：（模仿孩子）爸，我错哪。
张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
……
李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。
张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。
李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。
张三：还不包括暗恋那五年吧。
李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。
张三: 向他去表白？
李四：不！约他去上网！
张三：上网干啥呀？
李四：在网上向她表白！
张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？
李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。
张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？
李四：想听吗？
张三：比较感兴趣！
李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。
张三：啥话？
李四：我爱你，狐狸精。
张三：狐狸精是谁啊？
李四：我那位的网名。我叫大马猴。
张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？
李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。
张三：——你想干啥？
李四：——投降！
张三：——是你投降还是美国投降啊？
李四：——我和美国都投降。
张三：——为啥啊？
李四：——因为正义，和平，爱情。
张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！
李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！
张三：你也知道体谅我呀？
李四：我爱你还来不及呢。我…要…
张三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，网吧停电！
……
张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。
李四：网络的精神是自由，平等，共享。
张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！
张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！
李四：谁呀？
张三：联合国秘书长安南！
李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？
张三：张柏芝吧！
李四：去！是安南！
张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！
张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？
张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！
李四：我这不也是为大家嘛！
张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？
李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。
张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！
李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！
张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！
李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？
张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！
李四：发过来一段话？
张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！
李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！
张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！
李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？
张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！
李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。
张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。
李四：中国人？
张三：而且还住我们家胡同！
李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！
张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！
李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！
张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！
李四：你损不损啊？！
张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。
李四：去！！