本文目录一览：
- 1、数学家的故事 2000字
- 2、求一个初中第一次上生物课日记 （要快啊！）
- 3、最近比较郁闷，求几个超级搞笑的笑话~
- 4、现在的小孩好嗨哦，初中生“早恋”聊天记录到底有多奇葩？
- 5、为什么有人喜欢暧昧？
- 6、大家见鬼的经历
数学家的故事 2000字
拉玛奴江
1962年12月22日印度发行弓一张纪念邮票。这张邮票是为纪念印度的
「国宝」锡里尼哇沙‧拉玛奴江（Srinivasa Ramanujan）诞生七十五周年而
发行的。
拉玛奴江是一个生於南印度没落的贫穷婆罗门家庭，没有受过大学育，
靠自学及艰苦钻研数学，后来成为一个闻名国际的数学家。
在数学家中，以贫穷家庭出身，而且能在没有研究数学的环境裏，孤独
的工作，发现了一些深入的结果的人是不太多。他到了二十七岁时才获得真
正数学家的教导，他的才华像彗星突然出现长空，耀眼令人侧目。可惜的是
肺病却蚕食了他的生命，他在三十三岁时悄然逝去。
他是淡米尔人，生於1887年12月22日，父亲是一间布店裏的小职员。小
时候他大部份的时间是在祖母家裏度过。从小他就喜欢思考问题，曾问老师
在天空闪耀的星座的距离，以及地球赤道的长度。在十二岁时始对数学发生
兴趣，曾问高班同学：「什麼是数学的最高真理？」当时同学告诉他「毕达
高拉斯定理」（即中国人称「商高定理」）是可以作为代表，引起了他对几
何的兴趣。
有一天一个老师讲：「三十个果子给三十个人平分，每一个人得到一个
。同样的十四个果子给十四个人平分，每一个人得一个果子。」从这裏老师
下了结论：任何数给自己除得到是一。拉玛奴江觉得不对，马上站起来问：
「是否每一个人也得到一个？」这时数字的奇妙性质引起了他的注意，也差
不多在这个时候他对等差，等比级数的性质自己作了研究。
在十三岁时，高班的同学借给他一本Loney 的〈三角学〉一书（以,前，
有一些学校采用此书为高中课，中译本书名为〈龙氏三角学〉），他很快把
整夬书的习题解完。第二年他得到了正弦和余弦函数的无穷级数展开式，后
来他才知这是著名的Euler 公式，他心中有点失望，於是把自己结果的草稿，
偷偷地放到裏的屋梁上。
他十五岁时，朋友借给了他二厚册英国人卡尔（Carr）写「纯数的应用
数学基本结果大要」一书。这书是写得相当枯燥无味的，罗列了在代数、微
积分、三角学和解析几何的六千个定理和公式。这本书对他来说是本好书，
他自己证明了其中的一些定理，而以后他研究的基础全是这书给出的。
在1930年他进入了家乡的政府学院，由於贫穷和入学试成绩优越，他获
得奖学金，可是在学院裏他太专心於自己善羑的数学，而忽略了其他科目，
结果年考不及格而失去了奖学金。在1906年他转到另外一间学院读二年级并
参加1907年的「文科第一考试」，。是又失败了。
在1907年到1910年之间，他住在外面，找不到任何工作，有时替朋友补
习以换取一些吃的东西。在这段期间，他自己研究魔方阵、连环分数、超几
何级数、椭圆积分及一些数论问题，他把自己得到的结果写在二本记事簿裏
，生活不安定不能使到他对数学的爱好减少，一个善良的邻居老太太，看他
生活困难，几次在中餐时邀他在家裏吃些东西。
根据印度的习俗，他家人在1909年为他安排了婚事，妻子是一个九岁的
女孩。在1910年他是二十三岁了，有了家而且因是长子，必须帮助家一些费
用，他不得不极力寻找工作，后来朋友推荐他去找印度官员拉奥。
拉奥本身是一个有钱的印度官员，也是印度数学会的创办人之一，认为
拉玛奴江不适合做其他工作，很难介绍工作给柋，因此宁愿每个月给他一些
钱，够他生活不必去工作，而他自己可以作研究。他很赏识拉玛奴江的数学
才能。
接玛奴江只好接受这些钱，又继续他的究工作。每天傍晚时分才在马德
拉斯(Madras)的海边散步和朋友聊天作为休息。有一天一个老朋友遇到他,就
对他说：「人们称赞你有数学的天才！」拉玛奴江听了笑道：「天才？！请
你看看我的肘吧！」他的肘的皮肤显得又黑又厚。他解释他日夜在石板上计
算，用破布来擦掉石板上的字太花时间了，他每几分钟就用肘直接擦石板的
字。朋友问他既然要作这麼多计算为甚麼不用纸来写。拉玛奴江说他连吃饭
都成问题，那裏有钱去买大量的纸来用，原来接玛奴江觉得依靠别人生活心
里是很惭愧，已经有一个月不去拿钱了。
很幸运拉玛奴江获得了奖学金，在1913年5月开始，他每个月获得七十
五卢比。不久他的朋友协助他用英文写了一封信给英国剑桥大学的著名数学
家哈地球(G.H.Hardy)教授，在这信裏列下了他以前研究得到的一百二十个定
理和公式。
哈地教授看到他的一些结果，有些是重新发现一百年前大数学家的结果
，有一些是错误，有一些是非常深入困难，经过许多波折，拉玛奴江总算来
到了英国。哈地认为要教他现代数学，如果照常规从头学起，很可能会对拉
玛奴江的才能有损害。而他又不能停留在对现代数学无知的状态。因此哈地
用自己独特的方法帮助他学习，终於拉玛奴江掌握了较健全的现代分析理论
的知识。比他教给拉玛奴江的还多。
从1914到1918年拉玛奴江和教授写了许多重要的数学论文。由於他是个
虔诚的婆罗门教徒，绝对奉行素食主义，在英国生活那段时间，他自己煮自
己的食物，而常常因研究而忘记吃饭，他的身体越来越衰弱，后来常感到身
上有无名的疼痛。
后来才发现他患上了无法医治的肺病。在英国医院住了一个时期。哈地
教授讲他在病中的一个故事：
有一天哈地乘了一辆出租汽车去看他，这车牌号码是1729。哈地对拉玛
奴江讲出了这个数字，看来没有甚麼意义。可是拉玛奴江想一下马上回答：
「这是最小的整数能用二种方法来表示二个整数的立方的和。」
(1729=13+123=93+103)
拉玛奴江被称为数学的预言家，他死后已经有五十四年了，可是他的一
些预测的结果，还是目前数学家正想法证明的。
他在1920年4月26日死於麻特拉斯，马德拉斯大学后来建立了一个高等
数学研究所，就用他的名字来命名。而在1974年还准备在研究所门前为他
矗立一个大理半身像。
如果他英灵有知，或许他会说：「不必替我立像，应该求求那些正在饿
死的小孩，他们有许多会是未来的拉玛奴江！」
高斯
高斯－被誉为「数学王子」的德国大数学家，物理学家和天文
学家。
德国大数学家高斯 ( Carl Friedrich Gauss 1777-1855 ) 是德国最伟
大，最杰出的科学家，如果单纯以他的数学成就来说，很少在一门
数学的分支里没有用到他的一些研究成果。
贫寒家庭出身
高斯的祖父是农民，父亲除了从事园艺的工作外，也当过各色
各样的杂工，如护堤员、建筑工等等。父亲由於贫穷，本身没有受
过什麼教育。
母亲在三十四岁时才结婚，三十五岁生下了高斯。她是一名石
匠的女儿，有一个很聪明的弟弟，他手巧心灵是当地出名的织绸能
手，高斯的这位舅舅，对小高斯很照顾，有机会就教育他，把他所
知道的一些知识传授给他。而父亲可以说是一名”大老粗”，认为
只有力气能挣钱，学问对穷人是没有用的。
高斯在晚年喜欢对自己的小孙儿讲述自己小时候的故事，他说
他在还不会讲话的时候，就已经学会计算了。
他还不到三岁的时候，有一天他观看父亲在计算受他管辖的工
人们的周薪。父亲在喃喃的计数，最后长叹的一声表示总算把钱算
出来。
父亲念出钱数，准备写下时，身边传来微小的声音：「爸爸！
算错了，钱应该是这样.....。」
父亲惊异地再算一次，果然小高斯讲的数是正确的，奇特的地
方是没有人教过高斯怎麼样计算，而小高斯平日靠观察，在大人不
知不觉时，他自己学会了计算。
另外一个著名的故事亦可以说明高斯很小时就有很快的计算能
力。当他还在小学读书时，有一天，算术老师要求全班同学算出以
下的算式：
1 + 2 + 3 + 4 + ....+ 98 + 99 + 100 = ?
在老师把问题讲完不久，高斯就在他的小石板上端端正正地写下答
案5050，而其他孩子算到头昏脑胀，还是算不出来。最后只有高斯
的答案是正确无误。
原来 1 +100= 101
2 + 99 = 101
3 + 98 = 101
.
.
.
50 + 51 = 101
前后两项两两相加，就成了50对和都是 101的配对了
即 101 × 50 = 5050。
按：今用公式
表示 1 + 2 + ... + n
高斯的家里很穷，在冬天晚上吃完饭后，父亲就要高斯上
床睡觉，这样可以节省燃料和灯油。高斯很喜欢读书，他往往
带了一捆芜菁上他的顶楼去，他把芜菁当中挖空，塞进用粗棉
卷成的灯芯，用一些油脂当烛油，於是就在这发出微弱光亮的
灯下，专心地看书。等到疲劳和寒冷压倒他时，他才钻进被窝
睡觉。
高斯的算术老师本来是对学生态度不好，他常认为自己在
穷乡僻壤教书是怀才不遇，现在发现了「神童」，他是很高兴
。但是很快他就感到惭愧，觉得自己懂的数学不多，不能对高
斯有什麼帮助。
他去城里自掏腰包买了一本数学书送给高斯，高斯很高兴
和比他大差不多十岁的老师的助手一起学习这本书。这个小孩
和那个少年建立起深厚的感情，他们花许多时间讨论这里面的
东西。
高斯在十一岁的时候就发现了二项式定理 ( x + y )n的一般
情形,这里 n可以是正负整数或正负分数。当他还是一个小学生
时就对无穷的问题注意了。
有一天高斯在走回家时，一面走一面全神贯注地看书，不
知不觉走进了布伦斯维克 ( Braunschweig ) 宫的庭园，这时布伦
斯维克公爵夫人看到这个小孩那麼喜欢读书，於是就和他交谈
，她发现他完全明白所读的书的深奥内容。
公爵夫人回去报告给公爵知道，公爵也听说过在他所管辖
的领地有一个聪明小孩的故事，於是就派人把高斯叫去宫殿。
费迪南公爵 ( Duke Ferdinand ) 很喜欢这个害羞的孩子，也
赏识他的才能，於是决定给他经济援助，让他有机会受高深教
育，费迪南公爵对高斯的照顾是有利的，不然高斯的父亲是反
对孩子读太多书，他总认为工作赚钱比去做什麼数学研究是更
有用些，那高斯又怎麼会成材呢？
高斯的学校生涯
在费迪南公爵的善意帮助下，十五岁的高斯进入一间著名
的学院（程度相当於高中和大学之间）。在那里他学习了古代
和现代语言，同时也开始对高等数学作研究。
他专心阅读牛顿、欧拉、拉格朗日这些欧洲著名数学家的
作品。他对牛顿的工作特别钦佩，并很快地掌握了牛顿的微积
分理论。
1795年10月他离开家乡的学院到哥庭根 ( Gottingen )去念大
学。哥庭根大学在德国很有名，它的丰富数学藏书吸引了高斯
。许多外国学生也到那里学习语言、神学、法律或医学。这是
一个学术风气很浓厚的城市。
高斯这时候不知道要读什麼系，语言系呢还是数学系？如
果以实用观点来看，学数学以后找生活是不大容易的。
可是在他十八岁的前夕，现在数学上的一个新发现使他决
定终生研究数学。这发现在数学史上是很重要的。
我们知道当 n ≥ 3 时，正 n 边形是指那些每一边都相等，
内角也一样的 n 边多边形。
希腊的数学家早知道用圆规和没有刻度的直尺画出正三、
四、五、十五边形。但是在这之后的二千多年以来没有人知道
怎麼用直尺和圆规构造正十一边、十三边、十四边、十七边多
边形。
还不到十八岁的高斯发现了：一个正 n 边形可以用直尺和
圆规画出当且仅当 n 是底下两种形式之一：
k= 0,1,2, ...
十七世纪时法国数学家费马 ( Fermat ) 以为公式
在 k = 0, 1, 2, 3, ....给出素数。（事实上，目前只确定 F0,F1,F2,F4
是质数，F5不是）。
高斯用代数方法解决了二千多年来的几何难题，而且找到
正十七边形的直尺与圆规的作法。他是那麼的兴奋，因此决定
一生研究数学。据说，他还表示希望死后在他的墓碑上能刻上
一个正十七边形，以纪念他少年时最重要的数学发现。
1799年高斯呈上他的博士论文，这论文证明了代数一个重
要的定理：任何一元代数方程都有根。这结果数学上称为”代
数基本定理”。
事实上在高斯之间有许多数学家认为已给出了这个结果的
证明，可是没有一个证是严密的，高斯是第一个数学家给出严
密无误的证明，高斯认为这个定理是很重要的，在他一生中给
了一共四个不同的证明。高斯没有钱印刷他的学位论文，还好
费迪南公爵给他钱印刷。
二十岁时高斯在他的日记上写，他有许多数学想法出现在
脑海中，由於时间不定，因此只能记录一小部份。幸亏他把研
究的成果写成一本叫＜算学研究＞，并且在二十四岁时出版，
这书是用拉丁文写，原来有八章，由於钱不够，只好印七章，
这书可以说是数论第一本有系统的著作，高斯第一次介绍”同
余”这个概念。
巴比仑
灿烂的古巴比仑文化
发源於现在土耳其境内的底格里斯河（Tigris）和幼发拉底
河 （Euphrates） ，向东南方流入波斯湾。河流经过现在的叙利
亚和伊拉克。
现在我们生活的「星期制度」是源於古代巴比仑。巴比仑
人把一年分为十二个月，七天组成一个星期，一个星期的最后
一天减少工作，用来举行宗教礼拜，称为安息日－这就是我们
现在的礼拜日。
我们现在一天二十四小时，一小时有六十分，一分有六十
秒这种时间分法就是巴比仑人创立的。在数学上把圆分三百六
十度，一度有六十分这类六十进位制的角度衡量也是巴比仑人
的贡献。
古代巴比仑人的书写工具是很奇特的，他们利用到处可见
的粘泥，制成一块块长方薄饼，这就是他们的纸。然后用一端
磨尖的金属棒当笔写成了「楔形文字」 （cuneiform） ，形成泥
板书。
希腊的旅行家曾记载巴比仑人为农业的需要而兴建的运河
，工程的宏大令人惊叹。而城市建筑的豪美，商业贸易的频繁
，有许多人从事法律、宗教、科学、艺术、建筑、教育及机械
工程的研究，这是当时其他国家少有的。
可是巴比仑盛极一时，以后就衰亡了，许多城市埋葬在黄
土沙里，巴比仑成为传说神话般的国土，人们在地面上找不到
这国家的痕迹，曾是闻名各地的「空中花园」埋在几十米的黄
土下，上面只有野羊奔跑的荒原。
到了十九世纪四十年代，法国和英国考古学家发掘了古城
及获得很多文物，世人才能重新目睹这个地面上失踪的古国，
了解其文化兴盛的情况。特别是英国人拉雅（ Loyard）在尼尼
微（Nineveh）挖掘到皇家图书馆，两间房藏有二万六千多件泥
板书，包含历史、文学、外交、商业、科学、医药的记录。巴
比仑人知道五百种药，懂得医治像耳痛及眼炎，而生物学家记
载几百种植物的名字及其性质。化学家懂得一些矿物的性质，
除了药用外，而且还利用提炼金属，制陶器及制玻璃的水平很
高。
有这样高文化水平的民族，他们的数学也该是不错吧？这
里就谈谈他们这方面的贡献。
巴比仑人的记数法
巴比仑人用两种进位法：一种是十进位，另外一种是六十
进位。
十进位是我们现在普通日常生活中所用的方法，打算盘的
「逢十进一」就是基於这种原理。
巴比仑人没有算盘，但他们发明了这样的「计算工具」协
助计算（图一）。在地上挖三个长条小槽，或者特制有三个小
糟的泥块，用一些金属小球代表数字。
比方说：巴比仑城南的农民交来了 429 袋的麦作为国王的
税金，而城东的农民交来了 253 袋的麦。因此国王的仓库增加
了 429 + 253 = 682 袋粮食。我们用笔算一下子就得到答案，可
是巴比仑人却是先在泥板上的小槽上分别放上：4 个， 2 个，
9 个的金属球，这代表了 429。然后在置放 4 个金属球的小槽
上添加 2 个小球，中间槽上添加 5 个小球，最后的小槽上添加
3 个小球。
现在最后一列的小槽上有 12 个小球，巴比仑人就取掉十
个，在中间那个槽里添上 1 个小球－这也就是「逢十进一」。
最后泥板上的数字 682 就是加的结果。这不是很好玩吗？
（图二）我们可以利用这方法以实物教儿童认识一些大数的加
法。
六十进位制目前是较少用到，除了在时间上我们说：一小
时 = 60 分，1 分 = 60 秒外，在其他场合我们都是用十进位制。
可是你知道吗？就是古代的巴比仑人定下一年有三百六十
五天， 十二个月，一个月有二十九天或三十天，每七天为一个
星期，一个圆有三百六十度，一小时有六十分，一分有六十秒
等等，我们现代还是继续采用。
考古学家在一块长三又八分之一吋，宽二吋，厚四分之三
吋的泥板书上发现了巴比仑人的记数法。
这泥板的中间从上到下有像（图四）的符号：读者可以看
出这是代表：1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13。
这泥板书受到盐和灰尘的侵蚀，但可以看到泥板书的右边
前五行是形如：
很明显的这应该代表 10,20,30,40,50。
可是接下来的却是这样的符号：
如果我们前面知道的符号是写成：
1 1,10 1,20 (缺三个) 2 2,10
这是什麼意思呢？考古学家猜测那几个符号照上面10,20,30,
40,50的次序应该是代表60,70,80,(缺掉的90,100,110),120,130。
是否那个 1 的符号也可以代表 60 呢？如果是的话那麼 1,10
就是代表 60 + 10 = 70。而 1,20 是代表 60 + 20 = 80。而那个
将代表 2 × 60 = 120了。很明显 2,10是代表 120 + 10 = 130。
这样的猜测是合理的，由於巴比仑人没有符号表示零，而
他们采用的是 60 进位制，因此同样一个符号可以代表 1 或 60。
没有零符号在记数上是很容易产生误会，比方说：可以
看成 1,20 = 1 × 60 + 20 = 80 或 1,0,20 = 1 × 602 + 0 × 60 + 20 = 3620。
到了两千年前巴比仑人才采用表示零。
因此像代表 2,3,0,41 即 2 × 603 + 3 × 602 + 41 = 442841
从此巴比仑人小於 60 的数字的记数可以看出他们懂得「位值原理」。
巴比仑人怎样进行除法运算？
从一些泥板书里可以看出底下的对应。
2 30 16 3,45 45 1 ,20
3 20 18 3,20 48 1 ,15
4 15 20 3 50 1 ,12
5 12 24 2,30 54 1 , 6 ,40
6 10 25 2,24
8 7,30 27 2,13,20
9 6,40 30 2
10 6 32 1,52,30
12 5 36 1,40
15 4 40 1,30
如果你在现在的伊拉克的土地上发掘这样的泥板书，你能了解这是什麼
意思吗？四十多年前考古学家发现这事实上就是巴比仑人的「倒数表」。我
现在把以上的表改写：
你可以看出这就是把整数 n 的倒数1／n用六十进的分数来表示。比方说 27
对应 2,13,20意思就是：
你会注意到以上的表缺少了：7,11,13,14,17,19,21,23,26,28,31,33,34,35等等，
这是什麼原因呢？
原来是这样：巴比仑人只列下以六十进位制的分数表示式是有限长的那些整
数，而这些整数只能是 2a3b5c（这里a,b,c是大於或等於零的整数）的样子。
对於 7 来说，它的倒数如果是以六十进位数表示将得到循环分数，即 8,34,17,
8,34,17,....直到无穷。对於 11 也是如此，我们得到 5,27,16,21,49 然后重覆以上的样
式以至无穷。
为什麼要构造这样的「倒数表」呢？
我们在小学学计算：先学加，然后学减。先学乘，然后学除。如果现在要算
a ÷ b ，我们可以把这问题转化成为 a × ()，这样只要知道 b 的倒数，我们就「
化除为乘」，计算有时是会快捷一些。
古代的巴比仑人也懂得这个道理，因此在实际生活上，如在灌溉、计算工资
、利息、税项、天文等问题上遇到除的问题，就尽可能将它转变为乘的问题来解
决，这时候「倒数表」就很有用了。
祖冲之
法国巴黎的「发现宫」科学博物馆中友祖冲之的大名与他所发现
的圆周率值并列。他曾经算出月球绕地球一周为时27.21223日，与现代
公认的27.21222日，在那个时代能有那麼伟大的成就，实在让人佩服，
难怪西方科学家把月球上许多「火山口」中的一个命名为「祖冲之」。
而即使在社会主义共产国家「老大哥」苏俄，在莫斯科国立大学礼堂
廊壁上，用彩色大理石镶嵌的世界各国著名的科学家肖像中，也有中国
的祖冲之和李时珍，祖氏有那麼杰出的表现，我们不能不对他稍有认识。
求一个初中第一次上生物课日记 （要快啊！）
今天的第一节课是生物，这是我的第一次． 生物老师让我们全班同学到楼下观察花草，并作出笔记。在老师的带领下，我们满怀着新鲜感飞奔下楼，来到绿化带前。
我们可以从各个方面来观察植物。当我走近这些花儿的时候，就感受到了那泌人心脾的幽香，一种淡淡的，清幽的芳香袭拥而来，我只感到很舒畅，就像一股微微的清风，吹走了这些天给我带来的烦恼。在这众多的植物之中，那“鹤立鸡群”的，就莫过于那些“掌上明珠”的了！这个植物，说来可真是奇怪，这植物的根茎就像城市那纵横交错的道路一般。在这光滑油亮的枝茎上的小绿叶，软软的，叶片薄薄的，把那些“经脉”衬托出来。再仔细看一看这叶子，表面平整干净；背面就像是平地上凸起的小丘，连绵不断。
这植物挺直了腰板，站得笔直，它张开双手，定定的展现在我们的面前，好像实在欢迎我们的到来。我顺着它们的身躯往上看，咦？这是个什么东西？只见这植物的双手托着一个毛绒绒的小球，小球很怪，它是紫色的，周身鼓满了“刺”，那些“刺”并没有垂挂下来，而是正在精神抖擞地努力往外伸展。
“我在生长！”它们嚷嚷。
眼前的小球笑开了嘴，正对着我们傻傻地笑。这艳丽的紫色，这绽放开来的笑容，使我忍不住要上前抚摸一那蕴藏着新鲜活力的紫色小球，可这小东西还是有点儿怕生，没那么温顺，这紫色的外衣有点儿硬，有点儿扎手。中间的白色的小球，可能就是依靠这扎手的外衣来进行自我保护的吧！
这紫色小球还是一个盛装清香的小香水罐呢！
这是一节多么有趣，多么愉快的一节生物课啊！通过观察，我们知道了植物的神奇，植物的奥妙。
最近比较郁闷，求几个超级搞笑的笑话~
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
6： 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
7： 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。
他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!
8： 乌龟的屁股————答一个词 规定
乌龟倒立————答五个字 上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖
9： 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」
10： 半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：
“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
“你可以拿棍子打。”医生说。
“也试过了，没效，”她回答。
兽医百般无奈地说：
“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”
“这样有效吗？”她好奇地问。
兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
End——————
成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
回答者：1105899 - 举人 四级 4-22 21:19
生理卫生课上女老师和学生的经典对白
在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。
这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。
老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！
不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊
现在的小孩好嗨哦，初中生“早恋”聊天记录到底有多奇葩？
-1-
“臭老公，你根本不爱我。嘤嘤嘤。”
“我那么爱你，你怎么可以说我不爱你呢？你这样说我心好痛，你要知道，我的心里可都是你啊，傻老婆！我妈一周给我两百块，我有一百块都给你买零食了，五十交个自己的话费，五十给你交话费。”
母胎单身二十五年的单身狗表示：我酸了！难道找不到女朋友，原来是我妈不让我早恋，导致我现在想早恋，晚了！
-2-
“老婆，等我们初中毕业了，我就穿上西装、打好领带、开兰博基尼来你家找你，让我管家在你家门口摆999朵玫瑰，然后我单膝跪地，拿钻戒给你求婚，让你成为你们村最让人羡慕的新娘。”
“老公你好好哦，我也好爱你，我等你！“
”傻老婆，我以后会对你好的。“
”嗯嗯！“
这一刻我是真的酸了，现在初中生都这么豪的吗？
而我……从当初的一无所有，愣是在打工多年以后，变成了负债累累，难怪我找不到对象。都是因为在初中的时候，一群王八羔子给了这些姑娘们太大的幻想！！！
-3-
”宝贝，你有打火机吗？“
”没有丫~怎么啦臭老公，你是不是想抽烟啊？“
”不是不是，我就是想问问宝贝，如果你没有打火机，是怎么点燃我的心呢？“
”傻瓜，我用的打火石啊！“
这……土味情话说的这么溜，一看平时就没少找人练习啊，老师布置的作业是不是太少了？严格要求多布置一些！
-4-
”你跟XX是什么关系？走得那么近？“
”我跟她只是玩玩而已，跟你才是认真的，你是我唯一的老婆，你才是正宫。“
”我看你跟她在一起我不高兴，你是只属于我一个人的！“
”好！我明天就跟她分手，永远只跟你在一起，别生气了乖~“
这也太刺激了吧？
难怪社会上有那么多渣男，原来在初中的时候，就是因为有心大的女孩子纵容着，可怕！太可怕！
难怪我找不到对象，都是因为我要求对方要专一吗？
这些还都算是小菜一碟，我还见过堂弟在QQ上给一个女生讲黄段子，从人的这个器官讲到那个器官……相信他们生物老师都未必有他知道的多，那才是真的又露骨又奇葩，我一个结婚的老阿姨看了都胆战心惊！
为什么有人喜欢暧昧？
暧昧的时候，大家都不太了解对方，看到的都是对方的闪光点。我们都在隐藏自己的缺点，隐藏自己的暴脾气，大家都以为对方温柔、善良、耐心、贴心。暧昧的时候你的荷尔蒙不受你的控制呀，不停的分泌分泌分泌，让你觉得，啊，这就是爱情的感觉，这就是心动的感觉。在一起之后，你的身体大脑习惯了对方，就懒的再分泌荷尔蒙了，所以你觉得烦了，累了，腻了。目前能想到的就这些吧。
大家见鬼的经历
历史上最恐怖的十个鬼故事
（1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。 从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事第一，把他女朋友的尸体好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。 马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……
那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！ 难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那 出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回 家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他 去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责！
（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？” “我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“……我……我只想撒尿。”
（6）猛鬼
电话以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前……
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来……
某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”
那人：“我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。”
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444—4444？难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！”
（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家……他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。
当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：“我的天啊。先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道：“***，他们把我的名字拼错了。！”
（8）鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗 毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到 的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次 。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四 周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候 起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个 漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”
（10）生前就爱吃苹果
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……
想知道她说什么吗？……
“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……
这么精彩不给分，以后一定要撞鬼