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求一段搞笑的聊天记录
对白一：
男：你为什么总是对我这样无情？
女：你为什么总是来找我聊？
男：这我愿意！
女：那你活该！
对白二：
男：你为什么不能接受我对你的爱？
女：有人不同意。
男：谁？
女：你老婆！
男：你不能不提这个吗？说的别的行不？
女：行。天不早了，你下线吧。
对白三：
男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？
对白四：
男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。
女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！
女：真的吗？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好。就怕点了地方你不去。
男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？
女：去你家，让嫂子给做菜吃。
对白五：
男：我们做好朋友吧！
女：您啥情况我都一无所知呢，怎么做好朋友啊？先来个自我介绍吧。
男：概括来说，我的基本情况是：英俊潇洒、玉树临风、气质高雅，事业有成。
女：说具体点，再添两句实话。
男：说的都是实话呀！真的，有人说我像谢挺锋，可他那如我有气质？有人说我像濮存昕，可他长得比我差多了！
女：吆！这星探怎没发现您啊？真是埋没您了。其实我更看重人的内在素质。
男：要说内在的，那可更是咱的强项，知识要比博士多，水平不比教授差。
女：您赶紧打住，我今天可没带雨衣，要是下雨了我可就回不了家了。
男：我说的都是真的，你要相信我，要不出来亲眼见见我就知道了。
女：出去还是免了吧，我相信你好了。
男：那你送我一首诗吧。
女：好吧。打油诗成不？
男：只要是写给我的，啥诗都成。
女：看好了：为什么天空这么黑，因为牛在天上飞。为什么牛在天上飞，因为你在地上吹！
对白六：
男：妹妹好！还没休息啊？
女：这晚才上来，说，去干啥坏事了？
男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！
男：我倒想上床，可谁让啊？
女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！
男：有这好事？在哪儿？
女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”
云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？
爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
云边之雪：原来是个“隐君子” 爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？
爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？
爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？
爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！
爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
云边之雪：你是怪物吧！
爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
云边之雪：我要哭了！
爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。
云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！
爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。
云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。
爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。
云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友？
爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。
云边之雪：和你结婚会不会开心？
爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪：天啊，那还是不要接近你了...
爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？
爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？
爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
云边之雪：哈哈色狼的尾巴露出来了！
爆笑谷：男人好色称为色狼，男人不好色称为色盲。
云边之雪：你讲话很搞笑呀。
爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁
云边之雪：下次还能和你聊吗？
爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？
爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。
云边之雪：OK，我决定了，去见你！
爆笑谷：有缘人终成正果，有情
你见过最搞笑的聊天记录是什么？
就是男朋友跟女朋友，然后那个女生她说，哎呀，我现在好饿呀，然后那个男生他说那你下去吃饭吧，然后那个女生她说我不想动，然后那个男的说，那你睡吧，梦里啥都有。
郭德纲对郭麒麟说：我要抱上孙子，郭麒麟的回应我能笑一年，说了什么？
一对很知名的相声父子，他们之间的对话，你觉得可能会让你失望吗？面对郭德纲想要孙子的愿望，郭麒麟的回复很搞笑，但也能充分地回答郭德纲的问题。郭麒麟19岁的时候，郭德纲就问过他，可当时郭麒麟只一句“我才19岁啊，没发育好就让我结婚啊？”
听到这句话，你作何感受？不过不用急，郭麒麟肯定不缺媳妇，郭德纲就瞧好吧！
绝大多数喜欢郭麒麟的网友，肯定也都熟悉郭麒麟和父亲郭德纲之间的故事，正所谓“虎父无犬子”，如果郭麒麟从小没有受到郭德纲严厉教育的话，可能我们今天看到的郭麒麟，就不是庆余年里的范思辙和赘婿里的宁毅了。面对《庆余年》，郭德纲没有表露出太多态度；但当《赘婿》播映以来，郭德纲都开始追儿子的剧，而且比起追剧网友丝毫不差。
（一）一夜狂打8个电话，足见老爹热情
“郭麒麟真不错，相声说得不错，演技真的也不错”这句话是一众网友对郭麒麟的评价，尤其是在《庆余年》播出以来，郭麒麟真的是收获了好口碑和高人气。就像网友之前讨论的一个话题：如果要问谁究竟是《庆余年》里的最大赢家，恐怕真非郭麒麟莫属。除了郭麒麟的演技得到承认以外，老爹是郭德纲、本身是德云社少班主更具优势。
身为父亲的郭德纲，之前也曾和儿子共同参演过两部作品，但当时郭麒麟可能因为是配角、戏份太少的原因，一直没有受到太多观众的追捧，甚至还被某些网友吐槽：“天生一个说相声的，非要跑来当什么演员，祖师爷赏你这口饭了吗？”不过张若昀和郭麒麟的《庆余年》，却让那些对郭麒麟饶有争议的观众变了态度。
《赘婿》这部剧播映之后，改变的不光是广大观众的态度，其中最直观的还有郭麒麟的老爹郭德纲。据说郭德纲对这部新剧十分感兴趣，伴随着每天更新的频率，郭德纲也悉数赶追。更有甚者，郭麒麟在采访时坦白，郭德纲曾一夜连打8个电话，想让郭麒麟提前剧透，可能是因为剧情的过于跌宕起伏，才会导致郭德纲如此举动。
（二）郭家老少相处：更多的还是辛酸和眼泪
如果德云社没有郭德纲，那可能早在15年前就解散了；如果郭麒麟没有郭德纲，可能郭麒麟还只是一位不知名的胖子，自然也没有之后的头衔和地位。大家或许只看到了德云社今天的地位，以及郭德纲父子的光耀门楣，他们父子二人并不是相互成就的关系。郭德纲吃得了苦，才有了如今的德云社；郭麒麟受得了郭德纲的严厉，才造就了如今的潜力股。
2021年网上流出消息，郭德纲经常会给郭麒麟发消息：没事儿就回家里来吧！回家来跟爸爸喝酒，别跟他们喝啦！至少于我而言，我几乎想不到郭德纲会对郭麒麟说这种话，伴随着郭麒麟一天天长有所成，郭德纲也是一天比一天苍老许多。殊不知，郭德纲从郭麒麟小的时候，就和他有一种父子之间本不该有的疏远感。
你可能听过一个故事：郭麒麟小时候只喜欢吃肉不喜欢吃菜，可郭德纲为了纠正习惯，之间用一大碗米饭盖上了碗底的菜，厉声呵斥郭麒麟，让他端着碗到墙角吃去。郭德纲早年在北京拼搏之时，就把郭麒麟抛到老家；事业有所起色，郭德纲才把郭麒麟叫去北京，但一如既往的严厉和缺少父爱，真的让郭麒麟对郭德纲“怕”了。
（三）一句“瘦下来的胖子都是潜力股”，见证了太多太多
有些网友肯定见到过郭麒麟发福状态的照片，减肥前后对比来看的话，你大概真的会认为看到的是两个人。当时给我的第一感觉就是：郭麒麟好似脱骨一般，真的是瘦得没了个模样。郭麒麟的“瘦”，算得上是胖子当中的佼佼者，更是减肥成功的典型。能够瘦下来的胖子，往往都是潜力股，这句话的见证，郭麒麟就是活脱脱的例子。
“你爹是说相声的，你出生在相声世家，干嘛非要跨行当演员呢？”
如此问题，不知道已经有多少人问过郭麒麟了，可郭麒麟不同于那些流量明星，虽然已经成功踏入娱乐圈，并且已经在娱乐圈有了自己的一席之地。但人家郭麒麟并没有数典忘祖啊，难道郭麒麟的相声表演不算优秀？郭麒麟的事业之路，更像是一条活脱脱的励志之路，没有忘掉相声本色，但也不会主动丢掉自己当演员的兴趣。
《庆余年》和《赘婿》两部剧看下来，那些之前对郭麒麟没有看法的观众，大概率已经喜欢上了郭麒麟；对郭麒麟“相声演员论”有争议的观众，只要很耐心地将这两部剧看下来，我想可能也已经对原来较偏执的看法有了更改。凭借着自己的努力，郭麒麟似乎已经正在努力地撕掉“郭德纲儿子”的标签了。
感言
郭麒麟出道的时间不算久，但他已经在说相声的基础上，同时横跨了综艺和演戏两个行业，而且收到反馈上来的效果属实不错。“郭德纲的儿子”的光环和标签固然对郭麒麟有影响，但你不觉得郭麒麟的努力和表现，已经在向舆论证明些什么了吗？
幽默搞笑 聊天记录
1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^**~!@#$%^*
5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”